Maldito Espejo

Me siento de la fregada....

me veo en el espejo...mi única enemiga mas fuerte que yo.

Veo el monstruo que soy...llena de remordimientos,culpas,y oleada de recuerdos...

si malditas memorias! por que no se van y me dejan vivir en paz,tan solo una vez dejen me de torturar y suprimirme,dejar que estas lágrimas broten como cuchillos que acuchillan mis mejillas dejándolas verse desgastadas...y mis fantasmas que no me dejan dormir haciendo que estas ojeras se pronuncien cada vez mas y mas,dejo ver mi fragilidad y se aprovechan de mi...como si fuera una niña inocente que no sabe amar...y los remordimientos se apoderan de mi dejando que la auto-destrucción se haga mas frecuente.Todo en mi familia es una tragedia,se hace añicos con el miedo a estar en la mediocridad en un instante y que este momento sea eterno...pero que diablos pasa que nada me sale como yo quiero.Amor? que a caso existe? por que mi única mejor amiga es el dolor,la traición,que me pisoteen el corazón como siempre....sera a caso real lo que una canción dice que sin dolor no te haces feliz...para mi eso es una completa ironía por que con dolor solo se hace un infierno eterno...te llega a pensar en el suicido,en lo placentera que una muerte lenta puede ser...ahhh! y como olvidar que mi muerte lenta son mis recuerdos y de esta vida tan patética que llevo!.me siento ahogada en mi propio mar de carmesí,ja! el dolor tan placentero que me hace fingir felicidad,que a caso es esto una enfermedad llamada obsesión?

Sera a caso alucinaciones mías? sera la realidad distorsionada? pero en que diablos pienso antes de que este cielo se convirtiera en mi martirio todo estaba bien,tomaba medicinas para calmar mi ira y mi antotadez pero jamas llegue a imaginar que estaba peor que nunca,veo mi alma en un completo caos,todo este amor dio un giro de 180 grados a mi vida,a mi felicidad,a mi manera de pensar.Que manera de amar mi propio cuerpo,mi espíritu,mi todo!!!.Al mentirme a mi misma que todo esta bien que este es solo un sueño y que pronto despertare de esta utopía? a caso es esto a lo que le llamo utopía! a lo que se le hace ver que un ángel ya no tiene las alas para volar,perdida en una caja de cristal,mirando al espejismo de sus malditos complejos emocionales...me siento como muñequita Daphne,tratando de aparentar que todo esta bien cuando todo mi ser es un caos,un delirio convertido en pesadilla,no encuentro mi otro yo! ja! mi otro yo retorcida llena de secretos que quisiera averiguar para que son,de que me sirven? si todo en mi vida es un acertijo...una simple utopía que yo convertí en catástrofe,un desorden que yo misma construí con los años...al borde de la locura me pregunto,cual es el sentido de esta vida tan lacrimosa,tan dura como una roca chocando con el mar...me pregunto tendré mi propia felicidad poder esclavizarla a la vitalidad eterna:inmortalidad,dejar de sufrir y poder volar como una mariposa revoloteando de alegría,podre? tan siquiera...podre? tan siquiera tanto sacrificio por vivir esta vida tan tétrica! tan eufórica? a caso eso es lo que tendré algún día? Díganme mis mil facetas que han sido creadas por mi y ninguna identifica este acertijo en el que estoy hecho,sera mi espejo?,mi reflejo? Diganmelo seré libre algún día de este maldito reflector que me cargo día a día sobreviviendo con lo único que me queda....seré libre?,tanto la incertidumbre como yo esperamos una respuesta,una señal de vida?,de muerte?,de impotencia?,que es lo que quieren de mi,que distorsionan mis pensamientos con tanta euforia,que es lo que quieren?!!,

Tan solo diganmelo quien soy yo?

quien soy?