Avientame

Y otra vez con el mismo ciclo de siempre, la misma rutina de nunca acabar.

Me mentiste y te burlaste

estrujaste mi corazón con tu lujuria y deseos egoístas

y cuando quise salvar algo tan puro y blanco

tu silencio guardo tu secreto mas negro

que este rencor que te tengo.

Como este abismo que duele

que con tus deseos

mas crueles  e insensibles

matas lo que queda de mi

clavas mi sentir con tu egoísmo

y ese veneno congela mi corazón.

Ese hielo que queda

vuelve como el invierno mas gélido

que quema la primavera que florecía en mi

 Como esas flores que

apenas nacían con ansias.

y llenas de alegría vuelven a morir como el

anhelo de volver a verte.

 

 

Avientame

como esas sombras sin cuerpo

esos huecos sin ojos

esas llagas sin boca

 

Avientame!

sin escrupulos y miedo

sin ninguna gota de compasión

simplemente aviéntame 

hasta el lugar mas hondo 

aviéntame de este dolor

y déjame ir,,,,

 

Lejos de aqui

lejos de ti

lejos de los recuerdos

lejos de todo. 

Ana Maria Rosiles

1/8/14

confundida?

Me siento tan rara para ser sincera..un poquito de amargura por alla y otro poquito de dulzura por aca.No lo entiendo,como puede ser alguien tan despota como asi de la nada olvidarte asi de la nada.Hace tanto tiempo que no me enamoraba de alguien asi..incondicionalmente...sin ataduras aunque eso es lo que mas renpatea porque siempre me entrego sin pudor...y no,no me refiero al sexo nada mas siempre tengo el corazon bajo la manga.Trato de ser mas cautelosa con los asuntos del sexo pero simplemente es lo mismo claro sin tantos remordimientos despues de todo como quiera duele...esa espinita que se encaja despues de un tiempo y si la sacas te desangras.No me gusta el amor para ser sincera se me hace una forma tan hipocrita de cegarte a la realidad...como si una persona realmente le fueras importas tanto que se arriesgaria la vida por ti..por ese amor "incondicional" que dice tenerte.Ha! que mentira mas falsa,porque como quiera se va con la facilota,con la que simplemente le tiene interes descarado.Y la enamorada empedernida aqui sigue..hechando una que otra lagrimita por alguien que jamas la va querer que desahogandose frente a un monitor no llega a nada pero se desahoga sin nigun fin..que alcabo nadie la lee..me gusta pensar que este es como un diario electronico de mis reencuentros fracasados.Nadie me lee...que alivio...siempre he dicho que soy una pesimista hecha y derecha :) ni el prozac me ayuda..sigo en las mismas; loca,enamorada empedernida y depresiva y no se cuantos sinonimos mas que van con la palabra ANA.sip..loca,depresiva,y de buen corazon...nada funciona en este mundo.NADA,y aunque quisiera ser una CABRONA como bien dicen creo que me excedo de mas y no esta en mi naturaleza hacerle MAL a nadie ni aunque quisiera vengarme no me la perdonaria por el resto de mis dias.Maldito corazon de pollo que tengo -.- me choca tenerlo..Me gustaria tener un manual de como ser LA PERFECTA ROMPECORAZONES MAS CABRONA DEL MUNDO.sip..eso estaria genial en estos momentos.EN ESTE MOMENTO DE TANTA DEPRESION Y DOLOR.bleeh para que me preocupo..solo queria el sexo.ESO tampoco lo entiendo,porque usan el sexo como si fuera un cuchillo o una arma para lastimar.El SEXO deberia de ser algo que el mundo se alegre de tener en vez de siempre estar reprochando y viendo negativamente.estupidos PREJUICIOS.maldito mundo del ASCO,EXPECTATIVAS,Y DE MAS.ODIO ESTA VIDA!

me faltas...

Quiero sentirte, pero no simplemente sentirte. Quiero tu pasión tus ojos, tú atrevimiento, todo!! Quiero tenerte miedo, quiero que me tomes de las caderas y me digas que no soportas mi frialdad que no soportas mis juegos. Quiero tu enojo, tú frustración, tu decepción, tu amor...tu maldito amor robot que me muestras. Un simple y nefasto coqueteo que no dura más de un párrafo. Quiero que por una vez en la vida te dejes de jugarretas y me seas claro. Seas atrevido como tú simplemente lo sabes hacer. Te quiero tener miedo, quiero sentir tu fervor por mí. Sentir el ardor de tus manos quemar la tez. Sé que aunque te dedique estas palabras que vienen de mi angustia, de mi ansiedad, desde la nada de mí...el grano que nutre mi cuerpo... desde ahí vienen todas estas habladurías...Simples prosas sin sentido. Ya es algo tarde pero tenía hacerle saber a la luna cuanto te anhelo. El simple hecho de que una canción o de un sueño frustrado de hace seis años. Quiero ser tú simplemente saber la respuesta que quedo en los hilos del aire...de la nicotina que exhalas de tu boca de ese cigarrillo. Maldito olor a tabaco, como lo odio pero cuanto me placería tomarme una copa contigo...emborracharme contigo y simplemente hablar...y de copa en copa decirte la verdad sin miedo alguno. Hoy quiero tenerte tan cerca que sienta tus escalofríos, tus miedos, tus angustias y hasta tus pensamientos. Quiero estar tan cerca que sepa el tacto de tus labios y tus manos absurda-mentes ásperas. Quiero ser el viernes que esperas con ansias y ese alcohol que te besa en cada trago. QUIERO TENERTE MIEDO para romper barreras y sincerarme. Quiero ser tus lunares y esos ojos del color del mar...salado pero dulce. La vista más bella que he visto desde hoy. Algo que recalca mi alma con tanto dolor agridulce. Quiero simplemente sentirte...como una explosión que asusta pero aviva pasiones, recuerdos y a veces hasta el miedo. Explótame...como si todo fuera efímero o fuera lo único que importaba. Dime que es lo que sientes...odio sentir que eres como un robot que solo habla y se mueve. QUIERO SENTIMIENTOS. Quiero eso tuyo que escondes con tanto celo que lo interpretas con movimientos y sentimientos sistemáticos y automaticos.Quiero tus labios, quiero tus ojos, quiero esos pómulos que te acompañan cada día...esos lunares que manchan tu piel o esa espalda que guarda tus recuerdos 3físicos...quiero tu presencia que plasma magia o ese cinismo que tiendes a mostrar al hablar. Quiero que me grites lo mucho que odias que te lastime, que te sea indiferente o que te mienta cuando eres conocedor de la verdad. De lo que trate de ocultar por tanto y me callare hasta la tumba. Con amargura callare por dejarte volar.

quisiera..

eres perfecto... hábil en olvidar a las personas y del pasado.Como le haces? yo tengo años esperando a que todo sea como antes...en una esperanza tan...vana.Se que en esta vida ya no existen los príncipes ni tampoco el amor,maldito mundo tan podrido y cubierto de sueños quebrantados.Como le haces? no lo entiendo como de la noche a la mañana pudiste difuminar un romance tan lindo...tan veraniego..tan irreal.Sigo esperándote como la tonta princesa que sigue creyendo en que el pasado si se repite,que los besos que prometiste llegaran y todo volverá a la normalidad.Todo volverá al principio y esta historia jamas terminara...jamas un punto final.Sigo queriéndote...como el hipócrita y vano que eres...ese de ojos azules con la tez blanca y de estatura mas baja...si,ese idiota todavía tiene un cachito de mi corazón...y jamas me lo devolvió..ese que le es infiel a su novia y a pesar de todo sigue con ella..ese que aunque ya no cruce la palabra conmigo sigue en mis pensamientos...sigue en lo mas profundos de mis recuerdos mas frescos..mas tangibles.Que en mis sueños todavía sigue rondando...como el primer día de hace 5 años que todavía con el descaro me besa a pesar del dolor que cause...de todo el daño que en la realidad pesa mas que mi alma..mas que esta agonía de no saber que es lo que sientes...que un día me odies y en la mañana me ames como nunca...no te entiendo..no entiendo tu frialdad ni tampoco tu silencio.No entiendo tus prejuicios y tu rencor.Tu maldita arrogancia y tu prepotencia...y aun así con los años me encajes el remordimiento y el suplicio de saber que fui tan egoísta,tan cruel,tan inhumana y aun así no entiendo por que me quejo de tu frialdad,de tus desplantes y tus silencios de hielo.no te entiendo amor imposible,,no entiendo tus motivos,simplemente el entender que sigo viviendo en el pasado me duele...amarga el sabor de tus labios imaginarios..desvanece el dulce sabor de ese día.

7/30/12

fuck everything! fuck what people say im tired of dealing with this so what if im weird or out of this world since when did this society classified weird as a sickness what is the normality thenis it been a total airhead or obnoxiously loud the normal thing hahaha how pathetic!
i just wanna escape from this world  be with the guy i really wanna be with or is it my boyfriend the one i want how come since i came to this freakingjail my mind is so confused so empty the things that were the past seem so happy but the presence is so pathetic! i hate this place! so fucking much SAVE ME

el nacimiento de mi locura

Esos ojos azures…profundos como el mismo mar...Como el abismo en que vivo. Me miraban, viendo como decaía, como solo era una muñeca de trapo que no sentía, no lloraba, no reía, solo caminaba con el fin de lograr una impresión arisca sin terminar de recorrer el circulo vicioso que ella misma procreo. Sentí el piso de agua y mis sueños incisivos cortando mi alma...Ver que me desvanecía en la nada, mis sentimientos me escurrían de los labios y mis pensamientos se desparramaban de mi espalda...Ya no vivo... ¿Entonces quien soy? No soy ni Madeleine, Daphne, lacrimosa, mannequin, señorita  lovett, ni tampoco las miles facetas que nunca logre capturar con esta tinta erosionada y mis venas de poesía inconclusa e inútil. Sentí como me perforaban; la inocencia, mi corrupción infantil, el hueco de mis ideales tiranas, escrupulosas mentiras y verdades en extinción, verídicas a mi conciencia sin limites ¿Qué limites? Yo misma me creo estas estupideces...Estas depresiones, esta hambruna de que alguien por fin me entienda. Pero si el ser humano no estuvo hecho para ser entendido... ¿porque el impertinente afán de que alguien entienda?  ¡NO SOY UN LIBRO! Yo nunca fui escrita, tampoco fui creada por un autor yo soy mi mismo abismo, mi misma depresión, mi misma corrupción, mi mismo silencio, mi misma idiotez, ¡mi yo!, yo misma me causo estos dolores porque el dolor es el mayor orgasmo para mi; para alguien tan estúpidamente  masoquista como yo, sentir como los cristales calientes de fervor trazan tus mejillas y como los labios se tornan rojos de éxtasis...Pero tu cuerpo pide mas hasta que alcanzas la cumbre es algo tan inexplicable para alguien que esta mentalmente sano. YO misma me corrompí mi sicología, mi sanidad, la ultima gota de mi bien, decidí convertir mi locura en mi placer y odiar la normalidad que la sociedad exige para no sentirse tan amenazados por algo tan “desastroso”. Mi personalidad se dividió tanto que sentí que ya no era yo...abandonar el cuerpo mental es una experiencia traumática o tal vez fue que concluí dejar la inocencia pues estaba cansada de las pautas establecidas ,tome por costumbre algo ajeno a mi y lo convertí en mi rutina, en lo que soy o no soy..Eso se deja en enigma.




ps: no termine este escrito..pero aun así nunca se deberían de terminan pues eso demuestra que hay tantos misterios que resolver.

¿Qué sentido tiene?

Perdí el sentido de la vida…no pretendo ser la estúpida emo que escribe para falsificar sus sentimientos por una tristeza falsa ni tampoco pretendo que me entiendan; Necesito desahogarme. Solo vivo, respiro, como, duermo, pretendo ser feliz pero este vacío simplemente es más grande que yo...Deje de vivir hace mucho, le perdí el sentido a las cosas que realmente importan según la sociedad, según los sermones de mi mama, dejé de ser, dejé de brillar, de el entusiasmo por la vida, por el aroma de los jardines, del cielo, de las cosas más simples. Me volví adicta a la masturbación, a la comida, a la flojera, a esta tristeza...Simplemente me volví mediocre; subí de peso, estoy reprobando todas las materias, llego tarde y no me importa, no hago nada por mis sueños, no le encuentro las ganas de vivir..Ya no tiene sentido; mi vida no tiene sentido… ¡no se lo encuentro! simplemente quisiera tomarme una pastilla y no volver a despertar. Quisiera no vivir en esta piel, no vivir en esta mentalidad, quisiera no tener sentimientos, ¡quisiera no existir! quisiera simplemente ser NADA, no ser ni siquiera una particula, ¡no quiero ser NADA! ¿Para qué ser flaca si ni siquiera soy feliz? ¿Para qué aprobar las materias si ni siquiera tengo un propósito?..Ya no quiero vivir, actuar una mentira, fingir, ya no quiero… ¿qué sentido le da? al fin y al cabo siempre ando sumida hasta el fondo…Simplemente soy un parasito que se alimenta de la alegría de los demás, vive de los demás, siente de los demás.

Ps: odio las mañanas.

Dilemas....

-Estas enflaqueciendo ¿Qué pasa?

-Perdí el control, perdí el rumbo de mi vida, perdí a mi niña, me siento de la patada…odio mi transformación.

-Tu decidiste jugar el juego…aislar todas las que cosas que realmente tenían valor; él, la escritura, la lectura, la burbuja en la que vivías…lo que tú eras que siempre me reprochabas y aun así es irónico saber que estas llorando porque extrañas lo que TU decidiste aislar de ti misma…

-Ya se ya se pensé que un orgasmo me iba eliminar el vacio que siempre siento, dejar de cavilar tristemente por la luna, que me iba curar del mal crónico que sentía…pensé que solo era un juego, algo que mi alma quedaría intacta a pesar de todo el veneno que enjarete en mi cuerpo, metiendo un vampiro emocional en casa…algo que nunca pensé que me dolería tanto.

-Eres esclava del monstruo que tu creaste ¿te lo has percatado? alguien que tu creaste que se volvió tu peor enemigo, que arrebato todo lo que ya habías creado con tanto esmero, tanto cariño y dedicación…

Invadió tu mente, tus sentimientos, todo lo que estaba intacto a cualquier veneno impune, todo lo que mandaste a la borda por un minuto de anodinia, una hora de suspiros toxicos, un año de descontrol.

-Sí, me lo percate, siempre me he percatado que me aferro a mis adicciones pues el mundo real es cruel y egoísta…no tiene mi toque idealista ni tampoco tiene lo que aspiro con tanto ardor…lo que mis escritos gritan con pasión, lo que anulo con silencios bulliciosos…con la espera de que pueda darle sabor a un mundo que no existe y que no existirá…

-Claro que no existirá, este no es un mundo de fantasías debes dejar de ser la niña de 7 años que aun divaga con lienzos rosas, príncipes violetas y vidas rojas…

-¿Entonces cuál es tu propósito con esta charla?

¿Enterrar mi fantasía o persuadirme a seguir teniéndola?

-Estoy tratando de explicarte que crearse adicciones es contraproducente pues al final de todos terminas siendo vana y estúpida, pues la fantasía vive en la mente y alma no en el cuerpo…

-Lo sé…

vicios

   

Enflaqueces…

Tu corazón de tinta carezco.

Mírate…

con tus vicios, tus vacios, tú egoísmo.

Te necesito...

con tu control, tus sueños, tu idealismo

que proliferaba cuando eras niña.

Lienzos celestes, ojos puros…

¿Dónde quedaron?

¿A dónde embarcas?

si ni siquiera tienes sueños con dueño

y tristezas saladas.

¿A dónde fuiste?

¿Cuándo dejo de ser juego?

extraño tu ilusa fantasía

tu afán de encontrarte

y tu rompecabezas…

Te anhelo mi pequeña…

el sabor de tu melancolía,

el furor que causabas,

el cómo empapabas

las hojas con tu corazón.

De la tinta que gastaba

tu alma…

De ti, de tus labios, tu mirada,

De todo lo que fuiste…

Ana María Rosiles    2/15/11

Perdicion

Estoy en coma… ¿Dónde quede? ¿Dónde quedo mi corazón de tinta? todo por unos malditos segundos de placer...Ya no me socaves maldita enfermedad y no queda nada…nada de mí…todo se usurpo en un orgasmo y deje de ser control y convicciones. Esclava de mis deseos, de mis impulsos, de mí misma. Quiero volver a olvidarme de todo lo que soy y volver a ser lo que fui; empañar el teclado con lagrimas de sinceridad y dejar de ser lo que soy; vana y estúpida…regresar a lo que una vez cree con mis sueños blancos, a los cuentos que una vez conte,embarcarme a un mundo que nadie entiende, explayarme como si no hubiera mañana y mis amigas fueran las letras otra vez…no sé porque me duele, porque llueve en este preciso momento si todo lo desvíe de mi…todo por una maldita enfermedad que no sirve de nada…pensar que la inocencia era inútil y ahora duele más que nunca no tenerla..No tener el control de mis emociones y lo que llamo “desconocido” no me conozco… ¿Dónde quedo la que buscaba su identidad? ¿Murió? ¿Decidió alejarse de mí también? ¿A donde voló?  Extraño lo que fui…por primera vez no huyo de esa parte de mi, de la que siempre reprochaba, que siempre recriminaba con mis prosas sin son melodramáticas… ¿Qué sigue después de la pasión? ¿De ese placer que me explota? ¿Extermina con tus sueños, tus ilusiones, tus sueños blancos, el color de tus labios? ¿Olvidas tus pasiones, tus impulsos, tu mundo, tus propósitos? Volver al principio de las cosas, cuando la lujuria no era mi adicción y la escritura era mi pasión más necesitada… ¿¡donde quede?! ¿Dónde quedo el alma de enamorada empedernida? ¿Del amor sin restricciones? ¿Dónde quedo mi control? …. ¿Dónde quedo la tinta de mis silencios? la tinta de mi vida, la historia que jamás podre terminar. Sólo letras con historias y cuentos con el cachito que queda de mi, de mi yo original, de la niña que aun es idealista, que derrama su corazón en el papel, que no sabe nada sobre el mundo exterior y vive en la burbuja de sus mundos creados. De los lienzos celestes de su cabello y la mirada de la luna en sus ojos...De sus labios blancos y vestidos rosas .De la Daphne, Azur, Lacrimosa, que siguen queriendo salir de la toxicidad de su dueña, del mundo vano y negro que vuelco su vida, sus ojos, su pensar, sus ideologías, su corazón…su Ana.

La vida transcurre con el compas de tus silencios; el mar de tus secretos. La cuna de mi alma vislumbra tras la aurora que refleja nuestra luna...tintes del vals de mi virginidad. Siento el perfume, el aroma de mis recuerdos y quedo atrapada en la transmisión de mi nostalgia, lo que he tratado de enterrar para seguir con lo que la vida me brinda...un laberinto de convicciones y contradicciones. No quiero avanzar aferrándome a su vientre quiero seguir mi camino y encontrar quien soy en realidad; siento que he perdido mi identidad desde antes de que mi confusión naciera y mi perdición proliferara como un globo sin reventar... ¿quién soy en realidad?, ¿quién es que pretendo ser?  ¿Sigo siendo "anónima"?  ¿Sigo tratando de avorazar el tiempo para terminar mi rompecabezas? trato de que el miedo no me convezca de retraerme y que mis pensamientos dejen las ideas bulliciosas para después...Pero mis intentos son fallidos...Tengo terror... ¡Pavor a mi misma!  ¿¿Qué más puede suceder en alguien que está incompleto sin un respaldo para caer cuando el abismo me arrastre a la sombra de sus fobias y tragedias sin contar?? ¿A caso seré capaz de no ahogarme cuando la soledad me atrape y cubra mi felicidad con tristezas y tramas? ¿Que será de mi cuando el veneno carcoma mis venas otra vez y no logre encontrar un antídoto para el dolor? Tal vez nunca sabre,tal vez el escenario de mi vida siempre será así ;vago y precoz...Sin respuestas a mi mente tan obsesiva y analítica la frialdad de mi corazón que busca consuelo sin descanso y mi alma que no encuentra con quien jugar pero no puedo dejar todo al azar...quiero encontrar lo que nadie ha podido encontrar y sentirme completa en esta vida llena de estupidez y superficialidad. Quiero que el tiempo escurra como aceite y mi vida pase tras mi ventana como los años pasan delante de mí como fantasmas sin paz interior y ver como la amargura los desgasta mas..Quiero descifrar el secreto de mis secretos y el mundo detrás de mi mirada...

10/26/10

Que otra cosa puede salir mal...

tienes razon Lacrimosa

no todo los dolores duelen tanto como este...

"not every pain hurts"

Mi Luna

Me consumo Luna

mis anhelos blancos

se esfuman como

la pólvora y su

beso me lleva a

morir.

Mis alas se doblan

con el compas de

sus silencios y mi

mar se hace

negro como un abismo

sin fin.

…Luna, no me dejes caer…

Hazme una cuna

y dame un bálsamo

para mi confusión.

No quiero suplicarle

una vez mas…

No quiero conocer la

historia de sus pecas

ni tampoco quiero saber

que parte de mi alma

perdida está con él.

Luna, no estoy completa…

tengo tantas almas perdidas

en una sola, mi tierra
esta partida en dos no se

ni en qué dirección voy.

Mis praderas son grises

y volví a perder a mi par…

Estoy envenenada, intoxicada

hasta la punta de mis

pensamientos. Yo sola

envenene mi alma por miedo

al dolor, por congelar mí

corazón descocido…

Devórame como el tiempo

que me desdeña cada día más,

que avoraza mi interior como

el monstruo que yo construí…

…que yo soy…

…Luna, aniquila las enredaderas de mi corazón

y píntalo de blanco; blanco como la pureza de

tu mirada y el sabor de tus labios, inocente

como el color de tus ojos…dulce como el aroma

de tus secretos…

9-28-10



Ya no se

Madeleine & Virgile

:'( ya no se.

Dilema en directo

Tengo un mar de dudas…un océano del que no se si podre salirme antes del tiempo cronometrado.No sé si me ahogare en mis propios pensamientos vaya que les encanta torturarme pero esto es crucial; el perder algo que es tan intimo, algo que se la ha pasado 16 añitos en mi esencia, algo que no sé como afectara mi mentalidad, mí personalidad, mí estado emocional…Se que llevar esta espinita a bordo; en mi mentecita que no se queda quieta y en mi corazón que no para de pelear con las contradicciones que se llevan a cabo en silencio es difícil. Más seria el hecho de que tengo que decidir antes de las hojas caiga y el sol nos abandone para dar la majestuosa entrada al frio infernal...y ¿cómo saber qué es lo correcto? ¿A qué limites es capaz de llegar mi demencia? ¿Cómo saber a qué punto se torna en algo de lo que no me arrepentiré JAMAS? Me gustaría saber, sí a caso soy de las muchas que han tenido dudas revoloteando en la cabeza y las convencieron a ¿ciegas? tengo tantas preguntas sin responder...Algo de lo que es usual en mí y me gustaría evitar. Tantas sospechas me rondan como fantasmas y espero que uno de ellos no sea una premonición. Tengo miedo, tantísimas veces he tenido miedo pero esta vez no creo superar este miedo que me atormenta, que me asesina lentamente…no me gusta ocultarle nada pero no se cual vaya a ser su reacción; tengo terror a que se vaya (soy dependiente a el), temor a que cambie drásticamente y ya no sea la misma historia. Sé que soy complicada y confusa y que he dicho muchas veces que me encanta la sexualidad y que pienso que esperarse hasta el matrimonio es algo tan objetivo pues la finalidad es la misma; “demostrar el amor de una manera diferente” pero cuando realmente tienes contradicciones que padeces de confusión crónica y realmente no sabes ni siquiera si estas lista para correr y gritar libremente que no te arrepientes (literal) o si en serio decides hacerlo solo porque todos dicen que la virginidad no tiene ningún valor que es pura charlatanería para esperarse a la edad “correcta” realmente cambia el formato de pensar, cambia la dimensión completa de cómo vives la vida, como conllevas algo de tanto impacto en todo los sentidos. Me gustaría alguna vez que alguien se pusiera en mis zapatos y pudiera vivir un día en mis pensamientos.

Me estan matando

Hoy es difícil verme sin preguntarme ¿quién soy? una y otra vez....siento que no encajo en el lugar de mi estancia, sé que mis palabras ya no tienen valor y que mil veces me van a ignorar hasta que estalle(dirán hay que exagerada)pero es la verdad...infinidad de veces me he cuestionado si realmente es lo que quiero o si es solo lo que me toca vivir día y día. Soportar las cosas aunque sean tajantes, repugnantes, oscilantes...hoy no me siento con animos de salir y mostrarme tal como soy;la cara se deforma cada vez más(y nadie me quiere ayudar!),la celulitis se apodera de mí cada vez más,las estrías agrietan más la geografía de mí cuerpo demacradoy las cicatrices se vuelven más prominentes en esta piel lechosa blanca e irritada(>.<).Hoy no se ni quien soy y tampoco sé si realmente quiera saberlo,tengo 16 años repletos de contradicciones y no me puedo definir!no puedo ni siquiera saber si me gustara algo la semana entrante o si mis gustos seran más radicales.Mis pensamientos me matan a pesar de que van a una velocidad incapaz de alcanzar,me carcomen como si fueran pequeñas hormiguitas tratando de comerse las paradojas de 16 años de altos y bajos.Tengo miedo...temor a lo que mi demencia que es capaz de controlarme como si fuera un robot que trata de sobrevivir...al que llamo vida....