Sensacion Rara

Se que suena raro pero me siento intimidada por mis propios poemas :s Tengo rato que se me ha hecho dificil poder leer libros por gusto y poco a poco perdi mi "flujo poetico" y ahora que quiero volver a escribir poemas es como retroceder a cuando empece a escribir en septimo grado y estoy frustrada por que mi nivel de poesia para el 2010 ya era casi de un escritor con algunos cuantos errores que resolver. GRRR! :c

Antes de que termine el año me voy a dar la tarea de leer mucho mas para incrementar mi vocabulario otra vez y poder hacer poemas otra vez...

19 dias...

Estoy hecha un mar de nervios.

Se me acojona el corazón nada mas de pensarlo.

Solamente faltan 19 días para un encuentro del que se definirán tantas cosas que han quedado incompletas en el pasado.  

Esa una angustia que me hace nudos en la garganta y esas mariposas en el estomago revolotean con impaciencia.

No se que sentiré realmente al verlo con esos ojos azules cielo y su cabello dorado oscuro.

A lado de su novia con facciones desagradables y el pelo desalineado que no encajan con tanta perfección. 

No encajan con tanto narcisismo y esa dulzura artificial.

El es como un dulce adictivo que tanta desfachatez opaca y oscurece.

Esa desfachatez disfrazada tan distintiva que solo tapa esa luz que me ciega.

Lo que si se, es que tendré que poner mi mejor cara y fingir que todavía no tiene un cacho de este corazón poeta.

De este corazón que ha derramado tanta tinta por el TODOS estos años.

Y solamente espero que no haga una locura por impulsivo al reconocerme.

Solamente espero que no me robe ese beso que he esperado por tantos años.

Solamente espero que esa noche no termine un desastre y sea INOLVIDABLE.

Solamente espero que después de esa noche no sienta lo que siento ahorita y por fin te pueda dejar ir.

Dejes de evadir mis pensamientos y mis sentimientos.

Deje de pensar en los besos que nunca llegaran y esas caricias que nunca tocaran.

Solamente espero que ese 11 de octubre sea el cierre de este ciclo vicioso.

Que por fin salgas de mi y esos recuerdos se borren.

Solo espero que en 19 días este corazón ya no te dedique poemas y te añore.

 

Ana Maria Rosiles

9-22-14 02:27 a.m

Pasando a otro tema...

Pasando a otro tema...tambien hay otras cosas que me quisiera sacar del pecho mas al fondo de mi mar de emociones. He tenido guardada tantas cosas que son mas importantes que un discurso nefasto de comunicacion... 

ps:esta nota si esta pelada asi que si no la quieren leer no tienen porque :).

Todo la semana pasada fue como si realmente me hubiera caido caca del cielo..enserio asi de feo estubo.Para empezar...de todo los prentendientes que he tenido (se que suena tan despota..pero lo tengo que decir) nunca me habia tocado uno que estuviera tan mal de la cabeza...Yo se que tengo mis issues pero me se controlar..y con los anios he aprendido que en esta sociedad siempre hay que tener una mascara puesta..lamentablemente.En fin,el caso es que este chavo se le nota que no tuvo una relacion muy buena con sus papas para empezar sufre de depresion clinica y es bipolar y lo peor de todo NO SE MEDICA. Si asi como lo oyen ..ves la tempestad y no te hincas!por dios yo no podria vivir con una depresion y menos si es CLINICA.El caso es que este chavo si no le mensajeaba o no le contestaba los mensajes me hacia unos berrinches que para que les digo! fue horrible hasta que ya le dije que le parara y que dejara de acusarme de cosas que no soy.. resulta que el mono me tacho de INMADURA hahaa y hasta tuvo el descaro de dedicarme un estado de facebook..ternuritaaaaaa :) ya que habia resuelto el asuntito..me cae otra caca al dia siguiente... esta si me dolio..para que les miento. Resulta que uno de mis mejores amigos de la secu tiene una novia y pues nuestra amistad nunca ha sido como otras que he tenido que por las dos partes realmente no hay una conexion tan fuerte.Esta si esta caniona hasta nos han confundido de novio y novia pero realmente es que congeniamos en tantas cosas y me la paso tan bien con el aunque escribo con certeza que no pasara nada entre nosotros NUNCA..pues resulta que la monita esta (ñoña de prepa) me prohibio hablarle a mi mejor amigo...casi mi comaie y el hermano que nunca tuve.Me dolio tanto porque el la prefirio a ella que a MI que lo conozco de mas tiempo pero bueno tampoco quiero hacerlo sentir que tiene que decidir entre ella y yo que alcabo soy su amiga y el sabra que hacer con nuestra amistad aunque hijole todavia me duele que ya no me hable nisiquiera un "guenas" o un "gurmoning" :( y aparte de todoo me cae otra caquita pero esta si la aguante..resulta que pues un chavo guapisimo me mando una solicitud de amistad y yo dije "añeñe papa vengashe" y la acepte y empezamos hablar y pues realmente los dos nos estabamos tirando la onda hasta que me pregunto si le podia mandar una foto mia en ropa interior...grave error...lo mande muy a la rechingada digo estaba guapo pero que descaro de el de estarme preguntandome eso..y para acabarla si aqui va la tonta de ANA otra vez...le mensajee al chavo que me gusta que namas me quiere de "manita sudada" pensando que me iba renconfortar y decir pero es que yo no te quiero asi...otro grave error..resulta que en vez de ayudarme agravo mi enojo mandandome una foto de su virilidad (y tengo que admitir..que VIRILIDAD) pero yo me hize la ofendida y le corte la conversacion pero al dia siguiente...sip...otra cagason que hize..recapitule la conversacion y me empezo hablar y mandarme besitos por mensaje y yo pues ya saben con toda la tormenta que tenia en la cabeza..me senti vulnerable y pues andaba toda enamorada y me acontento pero la volvio a cagar EL con sus insinuaciones sexuales... lo peor de todo es que si yo no le hablo e insisto en hacer planes el no los hace...a veces no me gusta iniciar las conversaciones..realmente ya me estoy hartando pero aun tengo esperanza que algo vaya pasar aunque lo veo completamente nulo..en fin,ya me siento mucho mejor escribiendo todo lo que paso y la verdad es que me vale madre si alguien lo lee...no es como que conocen mi identidad y me puedan juzgar. Buenooo.. pues hay se ven mis chavos y chavas :P

confundida?

Me siento tan rara para ser sincera..un poquito de amargura por alla y otro poquito de dulzura por aca.No lo entiendo,como puede ser alguien tan despota como asi de la nada olvidarte asi de la nada.Hace tanto tiempo que no me enamoraba de alguien asi..incondicionalmente...sin ataduras aunque eso es lo que mas renpatea porque siempre me entrego sin pudor...y no,no me refiero al sexo nada mas siempre tengo el corazon bajo la manga.Trato de ser mas cautelosa con los asuntos del sexo pero simplemente es lo mismo claro sin tantos remordimientos despues de todo como quiera duele...esa espinita que se encaja despues de un tiempo y si la sacas te desangras.No me gusta el amor para ser sincera se me hace una forma tan hipocrita de cegarte a la realidad...como si una persona realmente le fueras importas tanto que se arriesgaria la vida por ti..por ese amor "incondicional" que dice tenerte.Ha! que mentira mas falsa,porque como quiera se va con la facilota,con la que simplemente le tiene interes descarado.Y la enamorada empedernida aqui sigue..hechando una que otra lagrimita por alguien que jamas la va querer que desahogandose frente a un monitor no llega a nada pero se desahoga sin nigun fin..que alcabo nadie la lee..me gusta pensar que este es como un diario electronico de mis reencuentros fracasados.Nadie me lee...que alivio...siempre he dicho que soy una pesimista hecha y derecha :) ni el prozac me ayuda..sigo en las mismas; loca,enamorada empedernida y depresiva y no se cuantos sinonimos mas que van con la palabra ANA.sip..loca,depresiva,y de buen corazon...nada funciona en este mundo.NADA,y aunque quisiera ser una CABRONA como bien dicen creo que me excedo de mas y no esta en mi naturaleza hacerle MAL a nadie ni aunque quisiera vengarme no me la perdonaria por el resto de mis dias.Maldito corazon de pollo que tengo -.- me choca tenerlo..Me gustaria tener un manual de como ser LA PERFECTA ROMPECORAZONES MAS CABRONA DEL MUNDO.sip..eso estaria genial en estos momentos.EN ESTE MOMENTO DE TANTA DEPRESION Y DOLOR.bleeh para que me preocupo..solo queria el sexo.ESO tampoco lo entiendo,porque usan el sexo como si fuera un cuchillo o una arma para lastimar.El SEXO deberia de ser algo que el mundo se alegre de tener en vez de siempre estar reprochando y viendo negativamente.estupidos PREJUICIOS.maldito mundo del ASCO,EXPECTATIVAS,Y DE MAS.ODIO ESTA VIDA!

me faltas...

Quiero sentirte, pero no simplemente sentirte. Quiero tu pasión tus ojos, tú atrevimiento, todo!! Quiero tenerte miedo, quiero que me tomes de las caderas y me digas que no soportas mi frialdad que no soportas mis juegos. Quiero tu enojo, tú frustración, tu decepción, tu amor...tu maldito amor robot que me muestras. Un simple y nefasto coqueteo que no dura más de un párrafo. Quiero que por una vez en la vida te dejes de jugarretas y me seas claro. Seas atrevido como tú simplemente lo sabes hacer. Te quiero tener miedo, quiero sentir tu fervor por mí. Sentir el ardor de tus manos quemar la tez. Sé que aunque te dedique estas palabras que vienen de mi angustia, de mi ansiedad, desde la nada de mí...el grano que nutre mi cuerpo... desde ahí vienen todas estas habladurías...Simples prosas sin sentido. Ya es algo tarde pero tenía hacerle saber a la luna cuanto te anhelo. El simple hecho de que una canción o de un sueño frustrado de hace seis años. Quiero ser tú simplemente saber la respuesta que quedo en los hilos del aire...de la nicotina que exhalas de tu boca de ese cigarrillo. Maldito olor a tabaco, como lo odio pero cuanto me placería tomarme una copa contigo...emborracharme contigo y simplemente hablar...y de copa en copa decirte la verdad sin miedo alguno. Hoy quiero tenerte tan cerca que sienta tus escalofríos, tus miedos, tus angustias y hasta tus pensamientos. Quiero estar tan cerca que sepa el tacto de tus labios y tus manos absurda-mentes ásperas. Quiero ser el viernes que esperas con ansias y ese alcohol que te besa en cada trago. QUIERO TENERTE MIEDO para romper barreras y sincerarme. Quiero ser tus lunares y esos ojos del color del mar...salado pero dulce. La vista más bella que he visto desde hoy. Algo que recalca mi alma con tanto dolor agridulce. Quiero simplemente sentirte...como una explosión que asusta pero aviva pasiones, recuerdos y a veces hasta el miedo. Explótame...como si todo fuera efímero o fuera lo único que importaba. Dime que es lo que sientes...odio sentir que eres como un robot que solo habla y se mueve. QUIERO SENTIMIENTOS. Quiero eso tuyo que escondes con tanto celo que lo interpretas con movimientos y sentimientos sistemáticos y automaticos.Quiero tus labios, quiero tus ojos, quiero esos pómulos que te acompañan cada día...esos lunares que manchan tu piel o esa espalda que guarda tus recuerdos 3físicos...quiero tu presencia que plasma magia o ese cinismo que tiendes a mostrar al hablar. Quiero que me grites lo mucho que odias que te lastime, que te sea indiferente o que te mienta cuando eres conocedor de la verdad. De lo que trate de ocultar por tanto y me callare hasta la tumba. Con amargura callare por dejarte volar.

quisiera..

eres perfecto... hábil en olvidar a las personas y del pasado.Como le haces? yo tengo años esperando a que todo sea como antes...en una esperanza tan...vana.Se que en esta vida ya no existen los príncipes ni tampoco el amor,maldito mundo tan podrido y cubierto de sueños quebrantados.Como le haces? no lo entiendo como de la noche a la mañana pudiste difuminar un romance tan lindo...tan veraniego..tan irreal.Sigo esperándote como la tonta princesa que sigue creyendo en que el pasado si se repite,que los besos que prometiste llegaran y todo volverá a la normalidad.Todo volverá al principio y esta historia jamas terminara...jamas un punto final.Sigo queriéndote...como el hipócrita y vano que eres...ese de ojos azules con la tez blanca y de estatura mas baja...si,ese idiota todavía tiene un cachito de mi corazón...y jamas me lo devolvió..ese que le es infiel a su novia y a pesar de todo sigue con ella..ese que aunque ya no cruce la palabra conmigo sigue en mis pensamientos...sigue en lo mas profundos de mis recuerdos mas frescos..mas tangibles.Que en mis sueños todavía sigue rondando...como el primer día de hace 5 años que todavía con el descaro me besa a pesar del dolor que cause...de todo el daño que en la realidad pesa mas que mi alma..mas que esta agonía de no saber que es lo que sientes...que un día me odies y en la mañana me ames como nunca...no te entiendo..no entiendo tu frialdad ni tampoco tu silencio.No entiendo tus prejuicios y tu rencor.Tu maldita arrogancia y tu prepotencia...y aun así con los años me encajes el remordimiento y el suplicio de saber que fui tan egoísta,tan cruel,tan inhumana y aun así no entiendo por que me quejo de tu frialdad,de tus desplantes y tus silencios de hielo.no te entiendo amor imposible,,no entiendo tus motivos,simplemente el entender que sigo viviendo en el pasado me duele...amarga el sabor de tus labios imaginarios..desvanece el dulce sabor de ese día.

7/30/12

fuck everything! fuck what people say im tired of dealing with this so what if im weird or out of this world since when did this society classified weird as a sickness what is the normality thenis it been a total airhead or obnoxiously loud the normal thing hahaha how pathetic!
i just wanna escape from this world  be with the guy i really wanna be with or is it my boyfriend the one i want how come since i came to this freakingjail my mind is so confused so empty the things that were the past seem so happy but the presence is so pathetic! i hate this place! so fucking much SAVE ME

vicios

   

Enflaqueces…

Tu corazón de tinta carezco.

Mírate…

con tus vicios, tus vacios, tú egoísmo.

Te necesito...

con tu control, tus sueños, tu idealismo

que proliferaba cuando eras niña.

Lienzos celestes, ojos puros…

¿Dónde quedaron?

¿A dónde embarcas?

si ni siquiera tienes sueños con dueño

y tristezas saladas.

¿A dónde fuiste?

¿Cuándo dejo de ser juego?

extraño tu ilusa fantasía

tu afán de encontrarte

y tu rompecabezas…

Te anhelo mi pequeña…

el sabor de tu melancolía,

el furor que causabas,

el cómo empapabas

las hojas con tu corazón.

De la tinta que gastaba

tu alma…

De ti, de tus labios, tu mirada,

De todo lo que fuiste…

Ana María Rosiles    2/15/11

Perdicion

Estoy en coma… ¿Dónde quede? ¿Dónde quedo mi corazón de tinta? todo por unos malditos segundos de placer...Ya no me socaves maldita enfermedad y no queda nada…nada de mí…todo se usurpo en un orgasmo y deje de ser control y convicciones. Esclava de mis deseos, de mis impulsos, de mí misma. Quiero volver a olvidarme de todo lo que soy y volver a ser lo que fui; empañar el teclado con lagrimas de sinceridad y dejar de ser lo que soy; vana y estúpida…regresar a lo que una vez cree con mis sueños blancos, a los cuentos que una vez conte,embarcarme a un mundo que nadie entiende, explayarme como si no hubiera mañana y mis amigas fueran las letras otra vez…no sé porque me duele, porque llueve en este preciso momento si todo lo desvíe de mi…todo por una maldita enfermedad que no sirve de nada…pensar que la inocencia era inútil y ahora duele más que nunca no tenerla..No tener el control de mis emociones y lo que llamo “desconocido” no me conozco… ¿Dónde quedo la que buscaba su identidad? ¿Murió? ¿Decidió alejarse de mí también? ¿A donde voló?  Extraño lo que fui…por primera vez no huyo de esa parte de mi, de la que siempre reprochaba, que siempre recriminaba con mis prosas sin son melodramáticas… ¿Qué sigue después de la pasión? ¿De ese placer que me explota? ¿Extermina con tus sueños, tus ilusiones, tus sueños blancos, el color de tus labios? ¿Olvidas tus pasiones, tus impulsos, tu mundo, tus propósitos? Volver al principio de las cosas, cuando la lujuria no era mi adicción y la escritura era mi pasión más necesitada… ¿¡donde quede?! ¿Dónde quedo el alma de enamorada empedernida? ¿Del amor sin restricciones? ¿Dónde quedo mi control? …. ¿Dónde quedo la tinta de mis silencios? la tinta de mi vida, la historia que jamás podre terminar. Sólo letras con historias y cuentos con el cachito que queda de mi, de mi yo original, de la niña que aun es idealista, que derrama su corazón en el papel, que no sabe nada sobre el mundo exterior y vive en la burbuja de sus mundos creados. De los lienzos celestes de su cabello y la mirada de la luna en sus ojos...De sus labios blancos y vestidos rosas .De la Daphne, Azur, Lacrimosa, que siguen queriendo salir de la toxicidad de su dueña, del mundo vano y negro que vuelco su vida, sus ojos, su pensar, sus ideologías, su corazón…su Ana.

Ya no se

Madeleine & Virgile

:'( ya no se.

Romance Is Dead

The incisions is your wrist were all
for show.
Just like you.
He epitome of self indulgence.
Another farce.
A charade and another set of
crocodile tears.
So serenade her with your last
pathetic suicide love song.
“Broken hearts never mend”.
But fools never move one.
And now she’s gonna because of
you.
And once again You’re the
epitome of pure self destruction.
Cupid never found his mark.
As we await the insertion of
blades on flesh.
You part the skin and tell of
blades of blood.
So part the fucking skin.
To tell the blades on blood.
She said.
She said goodbye.
So cry me a fucking river bitch.
You wouldn’t know love if it
crushed you fucking chest.
Let go.
You wouldn’t know love if it
crushed your fucking chest.
“razors, roses and a black
tomorrow”
They never showed any affection
to anything but your ego.
A tragedy of errors at the best of
times.
You are everything that’s wrong
with me.
You are everything that I despise.
You are everything I dreamed
would die.
You are everything that fades
away and slowly dies.
Will you bleed for me when
suicide seems so yesterday?
Will you bleed for me?
Will you fucking bleed for me
when suicide…
It’s so yesterday.
It’s all so fucking yesterday.

Cosas Infinitas

me perdí

buscando cosas infinitas que no pude encontrar

recorrí la playa de principio al final

y me quemé

reventé las olas

y pensé en tu cara

mas no pude llorar

y al ritmo de agua

se quebraron mis pies

y me dejé...

y me dejé...

si el momento no fue suficiente

como para aceptar morir

no esperes nada a cambio,

descansa de una vez...

si el silencio no fue suficiente

como para dejar de hablar

no digas nada a cambio

y calla de una vez...

encendí un cigarro

con el mismo fuego

del incendio que desaté

me perdí en tu boca

y aprendí a navegar

y me dejé...

y me dejé...

si el momento no fue suficiente

como para aceptar morir

no esperes nada a cambio,

descansa de una vez...

si el silencio no fue suficiente

como para dejar de hablar

no digas nada a cambio

y calla de una vez...

Torbellinos

“Inmunidad”…esa es la palabra
jugé, soñé, morí, resucité…
y nada sentí.
La lluvia llora y musita
“sonríe” pero me invade
la “realidad”.
El piso sin suelo,
opresión de este mareo
sofoca la poca vitalidad
que tengo.
No duele los hechos,
no sonríe el diluvio
no place los sueños.
y no sentí nada…
Despierta y dormida
sin miedo a caer…
sin terror a ahogarme.
Confiada de tus
pecas; manchada en
el color de tu cielo.
Embarque en la nada
de tu alma; en el
manto de la confusión.

No sentí nada, nada
embriagó mi sentir.
Ni el cianuro, ni tu
boca me mato.

Nada, nada queda
solo el blanco del papel
y la tinta sin teñir.

Nada siento, nada pienso
solo el andar de los pasos
y el torbellino “distorsión”
y “confusión”.

Nada soy, nada se
solo el recuerdo de versos
y el vacio de mundos…

No soy, no lo se
sentí, sin sentir.

Calle sin callar…

…

5/12/10 12:39 pm
Ana María Rosiles

Doceurs et obsessions

Y me niego a pensar que mis manos están atadas a mis delirios y ¿para que? ¿Cuál es el propósito de retozar con los miedos de alguien más? de sentir su alma empañarse de anhelo…de lagrimas. Tocar su piel de seda para sentir como se eriza ante mis ideales y ver como sus ojos gritan plegarias vanas ante mí. ¿Y a que le tengo miedo? si sobrevivir es mi ultima esperanza y ver mi rompecabezas desplazado es una agonía….Veo en la luna una ilusión cada día ante este martirio, ver que todavía puedo alcanzarla aun que me sea imposible poder tenerla bajo mi posesión; danzando un vals conmigo. ¡Salvadme! que despertar de una pesadilla me causa vértigo, tener mi muerte lenta con la penumbra abrazándome me da ansias y no sentir tus desgarros me mata por dentro.
¡No me destruyas Némesis! tu eres la mitad que mi espíritu anhela y el cielo de mi corazón melancolico; tu me das fuerzas y sentir que la venganza se apodera de estas cadenas que amordaza mi dolor me da placer. No me quites la gloria de saber que puedo matar a cualquier hipócrita con intenciones repugnantes. Eres mi lado más oscuro y secuestras mis miedos cuando apareces con tu aire tan arrogante y ese sabor delicioso que posees. Adoro tu caminar cuando me controlas y el éxtasis de la muerte que te retuerce cuando coces la mirada en alguien inferior a ti. ¡NO TE VAYAS DE MI!
que sin ti soy débil y sin tu veneno no encuentro mi antídoto. ¡TE NECESITO! eres mi faceta principal y la que me hace asesina y hermana de la lujuria; Lilith.La que no tiene pudor ante el dolor y no tiene piedad con la injusticia.Retuerceme de euforia y devuelve mi realidad ¡sí! Némesis. El masoquismo es mi primo y tu eres mi esposa, mí fuerza, mí venganza. MÍ LADO OSCURO. El lado que jamás querrán enfrentar y ni siquiera retar.

tacto que mata

las hojas no me dañan,perciben mi tristezas y los sentimientos que me cuesta decir.
canjear todo por un corazon temporal...
todo por una miseria dolorosa.

Alegrías Deprimidas

Alegrías Deprimidas

Y tal vez el mañana nunca llegara…
Tal vez me iré lejos sin sus
caricias derritiendo mi frialdad.
Sus besos quemando mis anhelos…
Y su corazón sesgando mis
heridas.

¡Oh! cuanto lo añoro…

Con sus instintos egoístas protegiendo
mi fragilidad.
Frágil al amor, febril al dolor.

Y tal vez nunca llegue la luna
arrullar mis lastimosas lágrimas.
A besar la sangre que todavía
destila como tinta tintando mis
alegrías.

…Felicidad deprimida…

Y tal vez es el rumbo que herede;
seguirá cada que vuelva a
levantarme.

…Es inútil…
No sé el camino rojo
ni siquiera si entrare al
laberinto de la realidad
autentica.

Y tal vez nunca conozca
el festival de enamorados…

Tal vez nunca podre…

Sentir algo sin dagas de
por medio…

No sé si podre…

No sé si…

Muñeca Rota

Muñeca Rota

Esperanzas vanas
y caricias sin amor.
Rota como una muñeca
triste.
Con alegrías socavadas
y tristezas ahogándola.

Un corazón fragmentado
sangrando las agujas
que lo sostenían;
Lo mantenían amando.

Esas agujas inyectadas
de antídoto…
de ilusiones e
ideales.

Rota como el vidrio;
punzocortante y
Lacrimosa impregnada.

Y si pudiera regresar
al tiempo lo haría
en esta maldita
vida que me toco
vivir.

¿Otro malestar?... ¡Ya no!
Prefiero morir sin lunas
y rosas a decaer con el dolor
apuñalándome.

Me siento vacía y sola.
En un martirio interminable
¡¿Cuándo terminara?!

Tanto desgaste y líquidos
corrompiéndome, espinas
desgarrándome.

…mi único deseo
es morir para dejar la
ponzoña que me aniquila
día tras día, fragmento

tras fragmento…
Vida tras vida…


Ana María Rosiles
11-6-09
9:30 am

¿Cuanto esperare?

¿Cuanto esperare?
“¿¡Cuánto esperare!?”
Ser muda es evidente y evadir es cobardía.
“¿Cuánto moriré?”
¿Una semana?
¿Dos días?
¡¿Un mes?! Moriré en el intento
Y qué más da, la distancia nos separa. ¿Para qué enamorarme de ti?
Si al final siempre hay un corazón roto.
¿Y para que luchar?, ¿Para que esforzarme?
Al final de cuentas es el mismo cuento de siempre. ¿Por qué me auto-exijo? ¿Por qué me ensaño? Cuando lo único que pasa es ¡NADA!
Tal vez me debo rendir, tal vez morir es lo mejor, y porque la ¿muerte? Si vivir por ningún cambio es ¡inútil! Y cuando menos me lo espero es siempre lo mismo. Es siempre el amor y la amistad. ¿Por qué? ¿¿Por qué??
¡¿Por qué?!.Si lo que no nos mata nos hace fuerte entonces ¿Por qué soy débil? ¿Por qué siempre caigo? ¡Odio el amor! Vivimos por un estúpido sentimiento que siempre es enigma, por algo que nos mata y somos dependientes de ello. ¿Por qué nunca tienes respuestas Señor? ¿Por qué nos haces dudar? Si este maldito sentimiento no tiene respuestas lógicas. ¿Por qué? ¿Por qué a mí? ¿Por qué a nosotros? .Lo odio por hacerme dudar, lo odio por enamorarme, lo odio porque me hace vulnerable, lo odio por encontrar mi talón de Aquiles, lo odio por todo lo que me hace sentir un estúpido ser humano. Odio ser frágil frente a él, odio ser cobarde frente a él, odio ser débil frente a el pero lo que más odio es ser evidente frente a él. Ni la frialdad congela mi debilidad cuando estoy con el…Me odio por callar mis sentimientos por él. ¡Lo odio, me odio! .Odio que adormezca mi lógica y despierte a mi corazón.
Odio que mis sentidos estén dormidos cuando estoy con él. Lo odio =D

Su Recuerdo

…Y el mar se lo llevo,
Con su amor me lo arrebato.
Y solo me queda el vacio,
El dolor de su adiós...

Mi mente divaga
Por su ausencia.
Y mi corazón le grita
Que vuelva...
Pero el ya es cenizas...
Y solo queda llorar.

Llueve en mi alma,
Solo hay nubes negras.
Nieblas de tristeza y desdicha...
De soledad…

Solo me queda la tortura
De sus escorias…
Y de sus poesías de profeta

Solo me queda el remordimiento
Del miedo e indecisión…
Y el veneno que me carcome
Con dolor…

Mi corazón solo te pedía
Pasión y comprensión…
Pero el tuyo nunca respondió…
Nunca me amo…
Nunca…

Soledad;NADA

¿Que haces cuando sabes que tu mundo se cae a cachos? Cuándo sabes que todos tus sueños se esfuman y te queda la soledad; fría y vil, cuándo sabes que has perdido el camino y te quedas sola y confusa, cuándo te das cuenta que no es una pesadilla es una realidad. Cuándo el silencio te anula y te quedas muda, cuándo todo hierve y se convierte en cenizas, cuándo sabes que no hay salida y solo queda llorar. Cuándo sabes que la desdicha se acaudala y no hay fuerzas para pelear. Que haces cuando la amargura te carcome la felicidad y no hay nada que sentir solo el vacio...Cuando sabes que tu corazón caduca de amor... ¿a quien pedir ayuda?, ¿a quien confiar?, ¿a quien llorar?... ¿a quien amar? cuando solo quedan las escorias...y no hay antídoto para el dolor...cuando la confusión puede mas que la agonía...cuando solo queda NADA...