el nacimiento de mi locura

Esos ojos azures…profundos como el mismo mar...Como el abismo en que vivo. Me miraban, viendo como decaía, como solo era una muñeca de trapo que no sentía, no lloraba, no reía, solo caminaba con el fin de lograr una impresión arisca sin terminar de recorrer el circulo vicioso que ella misma procreo. Sentí el piso de agua y mis sueños incisivos cortando mi alma...Ver que me desvanecía en la nada, mis sentimientos me escurrían de los labios y mis pensamientos se desparramaban de mi espalda...Ya no vivo... ¿Entonces quien soy? No soy ni Madeleine, Daphne, lacrimosa, mannequin, señorita  lovett, ni tampoco las miles facetas que nunca logre capturar con esta tinta erosionada y mis venas de poesía inconclusa e inútil. Sentí como me perforaban; la inocencia, mi corrupción infantil, el hueco de mis ideales tiranas, escrupulosas mentiras y verdades en extinción, verídicas a mi conciencia sin limites ¿Qué limites? Yo misma me creo estas estupideces...Estas depresiones, esta hambruna de que alguien por fin me entienda. Pero si el ser humano no estuvo hecho para ser entendido... ¿porque el impertinente afán de que alguien entienda?  ¡NO SOY UN LIBRO! Yo nunca fui escrita, tampoco fui creada por un autor yo soy mi mismo abismo, mi misma depresión, mi misma corrupción, mi mismo silencio, mi misma idiotez, ¡mi yo!, yo misma me causo estos dolores porque el dolor es el mayor orgasmo para mi; para alguien tan estúpidamente  masoquista como yo, sentir como los cristales calientes de fervor trazan tus mejillas y como los labios se tornan rojos de éxtasis...Pero tu cuerpo pide mas hasta que alcanzas la cumbre es algo tan inexplicable para alguien que esta mentalmente sano. YO misma me corrompí mi sicología, mi sanidad, la ultima gota de mi bien, decidí convertir mi locura en mi placer y odiar la normalidad que la sociedad exige para no sentirse tan amenazados por algo tan “desastroso”. Mi personalidad se dividió tanto que sentí que ya no era yo...abandonar el cuerpo mental es una experiencia traumática o tal vez fue que concluí dejar la inocencia pues estaba cansada de las pautas establecidas ,tome por costumbre algo ajeno a mi y lo convertí en mi rutina, en lo que soy o no soy..Eso se deja en enigma.




ps: no termine este escrito..pero aun así nunca se deberían de terminan pues eso demuestra que hay tantos misterios que resolver.

¿Qué sentido tiene?

Perdí el sentido de la vida…no pretendo ser la estúpida emo que escribe para falsificar sus sentimientos por una tristeza falsa ni tampoco pretendo que me entiendan; Necesito desahogarme. Solo vivo, respiro, como, duermo, pretendo ser feliz pero este vacío simplemente es más grande que yo...Deje de vivir hace mucho, le perdí el sentido a las cosas que realmente importan según la sociedad, según los sermones de mi mama, dejé de ser, dejé de brillar, de el entusiasmo por la vida, por el aroma de los jardines, del cielo, de las cosas más simples. Me volví adicta a la masturbación, a la comida, a la flojera, a esta tristeza...Simplemente me volví mediocre; subí de peso, estoy reprobando todas las materias, llego tarde y no me importa, no hago nada por mis sueños, no le encuentro las ganas de vivir..Ya no tiene sentido; mi vida no tiene sentido… ¡no se lo encuentro! simplemente quisiera tomarme una pastilla y no volver a despertar. Quisiera no vivir en esta piel, no vivir en esta mentalidad, quisiera no tener sentimientos, ¡quisiera no existir! quisiera simplemente ser NADA, no ser ni siquiera una particula, ¡no quiero ser NADA! ¿Para qué ser flaca si ni siquiera soy feliz? ¿Para qué aprobar las materias si ni siquiera tengo un propósito?..Ya no quiero vivir, actuar una mentira, fingir, ya no quiero… ¿qué sentido le da? al fin y al cabo siempre ando sumida hasta el fondo…Simplemente soy un parasito que se alimenta de la alegría de los demás, vive de los demás, siente de los demás.

Ps: odio las mañanas.