Depresion,Depresion,Depresion,Depresion,Depresion,Depresion...ODIO ESTE LUGAR!

I..WANT...TO..BE...FREE...

  

...aunque tenga que arriesgarme... 

el nacimiento de mi locura

Esos ojos azures…profundos como el mismo mar...Como el abismo en que vivo. Me miraban, viendo como decaía, como solo era una muñeca de trapo que no sentía, no lloraba, no reía, solo caminaba con el fin de lograr una impresión arisca sin terminar de recorrer el circulo vicioso que ella misma procreo. Sentí el piso de agua y mis sueños incisivos cortando mi alma...Ver que me desvanecía en la nada, mis sentimientos me escurrían de los labios y mis pensamientos se desparramaban de mi espalda...Ya no vivo... ¿Entonces quien soy? No soy ni Madeleine, Daphne, lacrimosa, mannequin, señorita  lovett, ni tampoco las miles facetas que nunca logre capturar con esta tinta erosionada y mis venas de poesía inconclusa e inútil. Sentí como me perforaban; la inocencia, mi corrupción infantil, el hueco de mis ideales tiranas, escrupulosas mentiras y verdades en extinción, verídicas a mi conciencia sin limites ¿Qué limites? Yo misma me creo estas estupideces...Estas depresiones, esta hambruna de que alguien por fin me entienda. Pero si el ser humano no estuvo hecho para ser entendido... ¿porque el impertinente afán de que alguien entienda?  ¡NO SOY UN LIBRO! Yo nunca fui escrita, tampoco fui creada por un autor yo soy mi mismo abismo, mi misma depresión, mi misma corrupción, mi mismo silencio, mi misma idiotez, ¡mi yo!, yo misma me causo estos dolores porque el dolor es el mayor orgasmo para mi; para alguien tan estúpidamente  masoquista como yo, sentir como los cristales calientes de fervor trazan tus mejillas y como los labios se tornan rojos de éxtasis...Pero tu cuerpo pide mas hasta que alcanzas la cumbre es algo tan inexplicable para alguien que esta mentalmente sano. YO misma me corrompí mi sicología, mi sanidad, la ultima gota de mi bien, decidí convertir mi locura en mi placer y odiar la normalidad que la sociedad exige para no sentirse tan amenazados por algo tan “desastroso”. Mi personalidad se dividió tanto que sentí que ya no era yo...abandonar el cuerpo mental es una experiencia traumática o tal vez fue que concluí dejar la inocencia pues estaba cansada de las pautas establecidas ,tome por costumbre algo ajeno a mi y lo convertí en mi rutina, en lo que soy o no soy..Eso se deja en enigma.




ps: no termine este escrito..pero aun así nunca se deberían de terminan pues eso demuestra que hay tantos misterios que resolver.

¿Qué sentido tiene?

Perdí el sentido de la vida…no pretendo ser la estúpida emo que escribe para falsificar sus sentimientos por una tristeza falsa ni tampoco pretendo que me entiendan; Necesito desahogarme. Solo vivo, respiro, como, duermo, pretendo ser feliz pero este vacío simplemente es más grande que yo...Deje de vivir hace mucho, le perdí el sentido a las cosas que realmente importan según la sociedad, según los sermones de mi mama, dejé de ser, dejé de brillar, de el entusiasmo por la vida, por el aroma de los jardines, del cielo, de las cosas más simples. Me volví adicta a la masturbación, a la comida, a la flojera, a esta tristeza...Simplemente me volví mediocre; subí de peso, estoy reprobando todas las materias, llego tarde y no me importa, no hago nada por mis sueños, no le encuentro las ganas de vivir..Ya no tiene sentido; mi vida no tiene sentido… ¡no se lo encuentro! simplemente quisiera tomarme una pastilla y no volver a despertar. Quisiera no vivir en esta piel, no vivir en esta mentalidad, quisiera no tener sentimientos, ¡quisiera no existir! quisiera simplemente ser NADA, no ser ni siquiera una particula, ¡no quiero ser NADA! ¿Para qué ser flaca si ni siquiera soy feliz? ¿Para qué aprobar las materias si ni siquiera tengo un propósito?..Ya no quiero vivir, actuar una mentira, fingir, ya no quiero… ¿qué sentido le da? al fin y al cabo siempre ando sumida hasta el fondo…Simplemente soy un parasito que se alimenta de la alegría de los demás, vive de los demás, siente de los demás.

Ps: odio las mañanas.

Desperté

Desperté esta mañana… con el corazón de papel mache y mi alma de plomo. No sentía las lagrimas…solo estaba tendida en el suelo desecha, como un rompecabezas con las piezas desencajadas y sentía como desvanecía como el papel con agua. Traté de pintar poesías pero mi boca ya escurría en las praderas del piso, explayar el dolor que apesadumbra mi ánimo pero no pude…me deshice de agonía y deje de ser, deje de existir y solo besaba el aroma de tu recuerdo, me aferraba a tus labios y me impregne en tu tatuaje…El tatuaje de tu felicidad, de tu vivacidad y el sabor de tu piel. Desperté esta mañana…con la luz tenue de la luna y el retrato de mis secretos de cera. Mi valija con gajos de mi mente y sueños frustrados, un café estúpidamente cargado de penurias y unas ganas de fornicar tremendas, olvidarme de que soy de papel mache y el corazón me pesa más que esta vida. Mi condición de agua se seca como una flor marchita y el látigo de este amor mal pagado me desploma la sonrisa. Desperté esta mañana…con el sueño sin dueño, una fusta sin dolor y la historia de mis pecas sin carencias; embarcar en la NADA. Despertar sin despertar, llorar sin llorar, no saber quién soy, ser conocida siendo anónima. Desperté esta mañana…sin ser yo.

Desvaneces, diluyes, derrites…

Gritas, lloras, resucitas.

Sientes el aire

Desvanecerte como el polvo

Como el diluvio besa tus recuerdos

y te cuelgas del vientre

de la luna…

Del silencio de tus silencios,

el hipnosis de tus deseos,

y el océano de tinta

que tu alma despliega

sin descaro…

Sienteme, con el corazón

sin desvanecer.

mirame, con los labios

sin derretir.

…

Madeleine Le Von 2/15/11

Dilemas....

-Estas enflaqueciendo ¿Qué pasa?

-Perdí el control, perdí el rumbo de mi vida, perdí a mi niña, me siento de la patada…odio mi transformación.

-Tu decidiste jugar el juego…aislar todas las que cosas que realmente tenían valor; él, la escritura, la lectura, la burbuja en la que vivías…lo que tú eras que siempre me reprochabas y aun así es irónico saber que estas llorando porque extrañas lo que TU decidiste aislar de ti misma…

-Ya se ya se pensé que un orgasmo me iba eliminar el vacio que siempre siento, dejar de cavilar tristemente por la luna, que me iba curar del mal crónico que sentía…pensé que solo era un juego, algo que mi alma quedaría intacta a pesar de todo el veneno que enjarete en mi cuerpo, metiendo un vampiro emocional en casa…algo que nunca pensé que me dolería tanto.

-Eres esclava del monstruo que tu creaste ¿te lo has percatado? alguien que tu creaste que se volvió tu peor enemigo, que arrebato todo lo que ya habías creado con tanto esmero, tanto cariño y dedicación…

Invadió tu mente, tus sentimientos, todo lo que estaba intacto a cualquier veneno impune, todo lo que mandaste a la borda por un minuto de anodinia, una hora de suspiros toxicos, un año de descontrol.

-Sí, me lo percate, siempre me he percatado que me aferro a mis adicciones pues el mundo real es cruel y egoísta…no tiene mi toque idealista ni tampoco tiene lo que aspiro con tanto ardor…lo que mis escritos gritan con pasión, lo que anulo con silencios bulliciosos…con la espera de que pueda darle sabor a un mundo que no existe y que no existirá…

-Claro que no existirá, este no es un mundo de fantasías debes dejar de ser la niña de 7 años que aun divaga con lienzos rosas, príncipes violetas y vidas rojas…

-¿Entonces cuál es tu propósito con esta charla?

¿Enterrar mi fantasía o persuadirme a seguir teniéndola?

-Estoy tratando de explicarte que crearse adicciones es contraproducente pues al final de todos terminas siendo vana y estúpida, pues la fantasía vive en la mente y alma no en el cuerpo…

-Lo sé…

vicios

   

Enflaqueces…

Tu corazón de tinta carezco.

Mírate…

con tus vicios, tus vacios, tú egoísmo.

Te necesito...

con tu control, tus sueños, tu idealismo

que proliferaba cuando eras niña.

Lienzos celestes, ojos puros…

¿Dónde quedaron?

¿A dónde embarcas?

si ni siquiera tienes sueños con dueño

y tristezas saladas.

¿A dónde fuiste?

¿Cuándo dejo de ser juego?

extraño tu ilusa fantasía

tu afán de encontrarte

y tu rompecabezas…

Te anhelo mi pequeña…

el sabor de tu melancolía,

el furor que causabas,

el cómo empapabas

las hojas con tu corazón.

De la tinta que gastaba

tu alma…

De ti, de tus labios, tu mirada,

De todo lo que fuiste…

Ana María Rosiles    2/15/11

termino antes de empezar...el hipnosis de tus labios el misterio de tus ojos...termino antes de empezar....

era tan fantastico para ser real

Si...lo se soy la tipica romantica empedernida;que aspira ideales y nunca los encuentra.

Perdicion

Estoy en coma… ¿Dónde quede? ¿Dónde quedo mi corazón de tinta? todo por unos malditos segundos de placer...Ya no me socaves maldita enfermedad y no queda nada…nada de mí…todo se usurpo en un orgasmo y deje de ser control y convicciones. Esclava de mis deseos, de mis impulsos, de mí misma. Quiero volver a olvidarme de todo lo que soy y volver a ser lo que fui; empañar el teclado con lagrimas de sinceridad y dejar de ser lo que soy; vana y estúpida…regresar a lo que una vez cree con mis sueños blancos, a los cuentos que una vez conte,embarcarme a un mundo que nadie entiende, explayarme como si no hubiera mañana y mis amigas fueran las letras otra vez…no sé porque me duele, porque llueve en este preciso momento si todo lo desvíe de mi…todo por una maldita enfermedad que no sirve de nada…pensar que la inocencia era inútil y ahora duele más que nunca no tenerla..No tener el control de mis emociones y lo que llamo “desconocido” no me conozco… ¿Dónde quedo la que buscaba su identidad? ¿Murió? ¿Decidió alejarse de mí también? ¿A donde voló?  Extraño lo que fui…por primera vez no huyo de esa parte de mi, de la que siempre reprochaba, que siempre recriminaba con mis prosas sin son melodramáticas… ¿Qué sigue después de la pasión? ¿De ese placer que me explota? ¿Extermina con tus sueños, tus ilusiones, tus sueños blancos, el color de tus labios? ¿Olvidas tus pasiones, tus impulsos, tu mundo, tus propósitos? Volver al principio de las cosas, cuando la lujuria no era mi adicción y la escritura era mi pasión más necesitada… ¿¡donde quede?! ¿Dónde quedo el alma de enamorada empedernida? ¿Del amor sin restricciones? ¿Dónde quedo mi control? …. ¿Dónde quedo la tinta de mis silencios? la tinta de mi vida, la historia que jamás podre terminar. Sólo letras con historias y cuentos con el cachito que queda de mi, de mi yo original, de la niña que aun es idealista, que derrama su corazón en el papel, que no sabe nada sobre el mundo exterior y vive en la burbuja de sus mundos creados. De los lienzos celestes de su cabello y la mirada de la luna en sus ojos...De sus labios blancos y vestidos rosas .De la Daphne, Azur, Lacrimosa, que siguen queriendo salir de la toxicidad de su dueña, del mundo vano y negro que vuelco su vida, sus ojos, su pensar, sus ideologías, su corazón…su Ana.