Euforia

Cuanto dura la burbuja?...a caso se reventara con tan solo una marea de recuerdos?...pero es que me quiero quedar atrapada en esta euforia que siento!.Volar entre rosas rojas...y sentir que el aire ya no me acuchilla el alma...es que no quiero que esta burbuja se reviente por que mis fantasías se vuelven realidad...no son solo una utopía...cuanto dura la mentira disfrazada?es que este juego tan absurdo que jugamos es muy infantil...pero me entretiene y precisamente yo estoy en el medio de todo este enredo....estoy entre la espada y la pared...me siento atrapada pero a la vez feliz de esta dulce mentira...es que siento que todos giran alrededor mio...el con ella yo en el medio y el llenadome la cabeza de dudas,dando volteretas todo el día.Tantas preguntas sin respuestas...y cada vez se acerca mas el que esta burbuja estalle.En que todo termine desenmascarando la verdad...desnudando tu juego de doble filo...poder acabar con este juego de muchos enredos no sera fácil,pero es que todavía no obtengo las respuestas a mis preguntas.Es que hay tantas que creo que mi impotencia me pueda ganar,siento que todo se me derrumba y mil burbujas vuelven a nacer y otra vez este juego va tomando mas riendas para construir mas preguntas sin respuestas.Ya no quiero y a la vez quiero,jugar este juego pero a la vez quiero destruir la incertidumbre,ganar la batalla y que me deje en paz,di una vez por todas.Es que siento que esta vez ya no podre,mi fragilidad y mi impotencia se hacen mas prominentes.Pierdo el control,quiero que volvamos al inicio de esta amistad que se convirtió en un laberinto confuso dirigiéndonos a algo que no es sincero....a caso un farsa abrigada?.un amor imaginario?... que tontería pensar que esto se pueda tornar en un amorío...en una pasión,en una aventura amorosa.Ja! yo caer en sus redes seductoras? ja! que ironía estoy cayendo lentamente en el silencio haciendo que se vuelva ruidoso con su caminar lleno de gracia y enigmas...de tanto misterio.De ver que todos mis defectos se reflejan a través de esta burbuja tratando de esconderlos,de aparentar que no existen cuando la verdad es que cada vez se hacen mas pronunciados.Es que por que yo?,por que me pasan estas cosas?,sera por algo?,es que siento que esto es a mi ingenuidad amorosa...a no tener malicia...a todas las que debo pagar por rompe corazones y por dejarme llevar por el miedo.Ya no quiero continuar...ya no quiero jugar..pero me resulta imposible dejarlo,es adictivo y se a vuelto en mi juguete favorito..en el tema del día...en el centro de mis pensamientos...cuanto dura esta burbuja?,que ya me quiero salir de esta burbuja y crear una que sea sincera y no llena de utopías,fantasías,imposibles....cuanto durara esto?, a caso mis muñequitas son las que atrajeron a este muñequito que lleva por dentro,que esta jugando con los corazones...talvez.O puede ser que me abruma demasiado pensar que ya hemos llegado lejos sin saberlo.

Cuanto tiempo esperare?

Cuantas preguntas sin respuestas van a estar en juego?

Cuantas?

Cuantas?.......

Fantasias...

Quiero sentir el placer de tus caricias.Sentir que te aprovechas de mi y me EXCITAS que me tumbes a la cama y sienta tus caricias llevándome al ÉXTASIS.Sentir tus manos recorrer tu cuerpo y que arranques los suspiros en cada beso,en cada arrebato.Sentir tu cuerpo atándose a mi en cada oleada de pasiones sintiéndolas penetrandose en mi...muy muy adentro.Sentir pulsos,adrenalina correr mis venas.Ja!si! quiero sentirte junto a mi,

que me toques sin pudor.Revolcarnos con las sabanas enredadas...entregando el alma y el cuerpo sin recato,quiero que seas mi violador el que me muestre el mundo sexual sin engaños,con amor,y sin vergüenza...Dime a caso mis utopías algún día se convertirán en realidades y no fantasías...dímelo mi querido amante a caso algún día podre saber lo que es el verdadero calor de los cuerpos sudorosos,de las cosas mas sucias y del sexo con amor,y no solo por placer,no solo por morbo o por calmar la calentura temporal.Yo quiero conocer lo que escondes.Quiero conocer tu cuerpo en un encuentro sexual y el alma al amanecer de nuestras siluetas penetradas,que tus alas me cobijen de la incertidumbre y del miedo.Quiero que sea una noche salvaje sentir que calmas mi ansiedad por sentirte,por que me injectes adrenalina,lujuria y placer.Tan solo quiero destruir a la muñequita inocente,la reina de la frialdad y la que embriaga mi fragilidad...Azur;aunque sea mi amiga a la vez es mi enemiga,la peor de todas.La que condena mi espíritu a soledad eterna,la que me quita la felicidad y me pinta de color azul y le roba el color de mi piel haciéndola ver pálida.Tan solo quiero que juntos combatamos esta muñequita malévola con disfraz de niña buena,dímelo estarás conmigo hasta la inmortalidad?tan solo dímelo me acompañaras al edén al que quiero viajar,mi fantasía maliciosa.

Dímelo!!!.

No me dejes caer...

no dejes que esta muñequita me controle

no me dejes...

no me dejes.....

no me dejes..........

ven conmigo..

no hay nada que temer

no me dejes...nunca

no me dejes...

no alimentes mi impotencia,

fragilidad

ni mi debilidad.

Quedate conmigo

no me dejes

mi querida fantasía

no me dejes....

Patetico Azul

Azur...mi adorada azur. Tu mi muñequita color azul,devuelme el rojo de mis labios. El color de mi piel...ya no quiero ser pálida como la nieve. Dime por que invades mi vida,de color tan depresivo,quiero mi corazón rojo.Que el invierno que lo cobija,de el matiz de el hielo que es mas fuerte y mas grande que yo misma.Por que mi querida Azur?.Por que te gusta torturar mis pensamientos de cosas absurdas...tan pateticas.Dímelo que a caso yo soy tu amor platónico?,el amor de tu vida?.No! ya dejame me gusta tu cabello brilloso color índigo y tus ojos color cielo y tu piel pálida pero no me gusta sentirme azul....de tristeza.Ya no me arrebates el suspiro,ni siquiera el alma,que mi corazón se hace mas frágil...ya no por favor.Me gustaría ser tu aliada pero tu no tienes corazón,lo tienes de metal añil...de zafiro.No puedo amar una persona que es fría como el hielo...envenenada de frialdad...tan indiferente.No remuerdas mas mis lamentos,mis tristezas,mis pensamientos suicidas.Quiero ser libre. Libre de esta condena,de estos hilitos que muestran mi impotencia,mi fragilidad....me siento ahogada....hundida en un abismo...en un laberinto que no pienso salir viva.Quiero llorar...morir ahogada en este mar amargo...ya no quiero vivir...mi querida Azur tu ganas.Me destruiste el corazón...lo rompiste en mil añicos con tu hielo mas potente que yo.Ahora solo brotan mil cristales líquidos en mi palidez.Tan solo quiero destrozar mi labilidad...mi ineptitud...ya no embriagues mas mis sentidos,ya todos están adormecidos.La mariposa que llevaba adentro,la oprimiste con tu veneno mortal.Le mataste las alas,limitaste su libertad,esta era la que me tenia entre el precipicio y el cielo...si como adoraba el cielo hasta que llegaste tu,quitandome la osadía que tanto envolvía mi ser sin remordimientos,que tanto anhelo en este oscuro y frió ambiente.De esta agonía tan desgastante y dolorosa que me consume día a día atormentándome en el silencio...matandome lentamente.Sin embargo te necesito...eres mi única amiga de la que me enamorado,eres la que hace que el dolor sea placentero y a la vez violento...mi antídoto a este charco que se desborda en mi corazón,pero mi querida Azur eres mi peor enemiga,la que apuñala la inocencia de una niña,pero a la vez mi mejor amiga por que eres la que me acompaña en mi soledad,la que divaga todos los días dentro de mi,la que me compaña en este martirio tan punzante,tan desconsolante...la que con ironía me desconsuela a esta alma en pena,pero a la vez me lastima sin piedad...dime mi querida Azur podre algún día ser libre de tu cuerpo? de tu amor por mi? de ti para siempre? tan solo dímelo... mi amor mio...Azur

Mentiras(Game Over)

Mentiras...muchas mentiras que idealizo cada vez que te recuerdo.Es que a caso algún día podre ser libre de esta tortura agonizante,de este juego tan absurdo...

y aun lo sigo jugando como si no tuviera conciencia,como si no tuviera fin esta maldita vida!!.Pero es que me digo a mi misma"Ana,este juego ya acabo desde el único encuentro que tuviste con tu 'alma gemela' " pero me rehuso a pensar que todo termino,que todo se derrumbo y cayó en el suelo como la peor de las cosas,es como algo monótono ya...ya ni pienso,paresco zombie en las mañanas tratando de maquillar las ojeras,la palidez,todo!.Tratando fingir que todo esta bien,que te puedo olvidar y pretender que nada paso...pero la verdad es que la heroína se esta volviendo mi mejor amiga y el dolor es de lo que me alimento cada día desde tu partida...si tu maldito adiós me dejo tirada embadurnada de lo tiznada que mi alma esta! como un insecto aplastado...me siento frágil e impotente y esto se me hace cada vez mas prominente,mas pronunciado,como la flaquez me esta afectando demasiado,necesito amor,cariño,pasión.Que ya no abusen de mi,que no me rompan el corazón,que ya no sea una mentira.Quiero el fervor de los brazos de alguien sincero,alguien que me cuide en los momentos de labilidad,fragilidad,debilidad,en mis depresiones maniacas.Ya no quiero amor de niños,ya no quiero jugar a corazones rotos,quiero amor franco,amor sin engaños.Pero me parece imposible e irreconocible encontrar algún día un amor que no se fié en el físico,en lo superficial...que se fije en los sentimientos,en que tengo mucho amor que dar y eso solo va pasar cuando vuelva a nacer mi corazón otra vez...por que sigue esfumado como el polvo,lo soplas y desaparece en el aire amargo...tan vil fue mi tan sublimado ángel que yo misma elaboré con mis propias calumnias mediocres,pensar que era de amor real,no era una fantasía pero yo misma me cree mi martirio que me tiene condenada a soledad eterna,sueño con ser un ángel que pueda volar por si misma sin depender de los demás ,volar por si sola,unas grandes plumas blancas sin manchas de escarlata,que ya no caigan puñales sobre mi clamando que eso es lo que merezco.Ya no quiero ausencias...quiero que estas paredes blancas sean testigos de la pasión que nos va a enredar en las praderas que tanto anhelo,quiero tener el sexo y sentir el placer sobre mi,sentir que este amor va mas allá de lo que podemos sentir,que la imaginación no tenga limites y que broten las rosas a causa de nuestro enloquecimiento en ardor.Pero todo esto es una utopía solo las paredes blancas perciben mi agonía,mi auto-destrucción en lo que me eh convertido;en un monstruo,en un ser lleno de flores rotas,de las sabanas de hielo que la acompañan cobijando a mi corazón con hilos mas fuertes que yo.Es que a caso yo merezco este martirio?,quien soy yo para merecer esto?.Que me estén latigando con lo mas cruel que una mujer puede soportar...y no creo poder soportar mas,quiero llorar hasta que me ardan los ojos y solo quede la sangre envenada que tengo,fría como el odio que le tengo a esta vitalidad.La soledad me acompaña mi corazón que ya se aliado y que lo mata tu indiferencia cruel y tan inhumana,ya no tengo ganas de amar ni siquiera de vivir.Devuelme la vida que esta maldita muñequita ya esta cansada de cargar con esta espina ya no mas!!.Ya ni siquiera las palabras de lastima le sirven,ni siquiera un "Vas a estar bien" me basta.Su aficcion son los precipios son su tentacion mas prohibida,ni quien la consuele para hacerla reaccionar de que el dolor no es placentero,es el peor de los sufrimientos qu hay en esta vida y que ironicamente nos hace madurar...pero ella ya no tiene salida se enreda en sus propios laberintos que ella misma crea con su pensar suicida,

que a caso algun dia vas a reaccionar que eres la mejor?

Pero que sarcasmo!

yo mejor que todos!

soy una basura!!!

mi autoestima esta mas abajo que el infierno que yo misma elegi...

ya no quiero vivir.

Dejenme en paz.

Que al cabo el eden es mi unica salida

y mi precipicio mi unico antidoto

ya dejenme!!!

tengo complejos y a caso a alguien le importa?

no lo creo....

Maldito Espejo

Me siento de la fregada....

me veo en el espejo...mi única enemiga mas fuerte que yo.

Veo el monstruo que soy...llena de remordimientos,culpas,y oleada de recuerdos...

si malditas memorias! por que no se van y me dejan vivir en paz,tan solo una vez dejen me de torturar y suprimirme,dejar que estas lágrimas broten como cuchillos que acuchillan mis mejillas dejándolas verse desgastadas...y mis fantasmas que no me dejan dormir haciendo que estas ojeras se pronuncien cada vez mas y mas,dejo ver mi fragilidad y se aprovechan de mi...como si fuera una niña inocente que no sabe amar...y los remordimientos se apoderan de mi dejando que la auto-destrucción se haga mas frecuente.Todo en mi familia es una tragedia,se hace añicos con el miedo a estar en la mediocridad en un instante y que este momento sea eterno...pero que diablos pasa que nada me sale como yo quiero.Amor? que a caso existe? por que mi única mejor amiga es el dolor,la traición,que me pisoteen el corazón como siempre....sera a caso real lo que una canción dice que sin dolor no te haces feliz...para mi eso es una completa ironía por que con dolor solo se hace un infierno eterno...te llega a pensar en el suicido,en lo placentera que una muerte lenta puede ser...ahhh! y como olvidar que mi muerte lenta son mis recuerdos y de esta vida tan patética que llevo!.me siento ahogada en mi propio mar de carmesí,ja! el dolor tan placentero que me hace fingir felicidad,que a caso es esto una enfermedad llamada obsesión?

Sera a caso alucinaciones mías? sera la realidad distorsionada? pero en que diablos pienso antes de que este cielo se convirtiera en mi martirio todo estaba bien,tomaba medicinas para calmar mi ira y mi antotadez pero jamas llegue a imaginar que estaba peor que nunca,veo mi alma en un completo caos,todo este amor dio un giro de 180 grados a mi vida,a mi felicidad,a mi manera de pensar.Que manera de amar mi propio cuerpo,mi espíritu,mi todo!!!.Al mentirme a mi misma que todo esta bien que este es solo un sueño y que pronto despertare de esta utopía? a caso es esto a lo que le llamo utopía! a lo que se le hace ver que un ángel ya no tiene las alas para volar,perdida en una caja de cristal,mirando al espejismo de sus malditos complejos emocionales...me siento como muñequita Daphne,tratando de aparentar que todo esta bien cuando todo mi ser es un caos,un delirio convertido en pesadilla,no encuentro mi otro yo! ja! mi otro yo retorcida llena de secretos que quisiera averiguar para que son,de que me sirven? si todo en mi vida es un acertijo...una simple utopía que yo convertí en catástrofe,un desorden que yo misma construí con los años...al borde de la locura me pregunto,cual es el sentido de esta vida tan lacrimosa,tan dura como una roca chocando con el mar...me pregunto tendré mi propia felicidad poder esclavizarla a la vitalidad eterna:inmortalidad,dejar de sufrir y poder volar como una mariposa revoloteando de alegría,podre? tan siquiera...podre? tan siquiera tanto sacrificio por vivir esta vida tan tétrica! tan eufórica? a caso eso es lo que tendré algún día? Díganme mis mil facetas que han sido creadas por mi y ninguna identifica este acertijo en el que estoy hecho,sera mi espejo?,mi reflejo? Diganmelo seré libre algún día de este maldito reflector que me cargo día a día sobreviviendo con lo único que me queda....seré libre?,tanto la incertidumbre como yo esperamos una respuesta,una señal de vida?,de muerte?,de impotencia?,que es lo que quieren de mi,que distorsionan mis pensamientos con tanta euforia,que es lo que quieren?!!,

Tan solo diganmelo quien soy yo?

quien soy?

Me siento ahogada..

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Me siento ahogada...sumergida en mi propia condena

es que a caso sere libre algun dia?.

Lo podre ser sin que mi fragilidad me debilite y me derrumbe por completo a mis laberintos de mi pensamientos y mis enredos torturantes.

Quiero injectarme tranquilizantes y amor

que siento que lo caresco...siempre termino en mis depresiones y mis historias tormentosas

que mas da,mis amores siguen mal todo es un desastre.

Que a caso un dia podre encontrar la felicidad sin tenerme que injectarme veneno para perderme en mis fantasias que yo misma me creo,poder respirar la aurora pura sin remordimientos.

Todo en mi interior esta lleno de dolor....veneno que me mata lentamente...la ponsoña que me dejo tu adios,tu partida.Quiero ahogarme en mi propia auto-tortura es mi unica salida a esta cruel realidad.Vivir en los recuerdos y el pasado dejar que mis fantasmas me persigan con voracidad y que dejen que me atormenten dulcemente.Tener que estar fingiendo siempre cuando la realidad es que me muero por dentro,ya no hay vitalidad dentro de mi y siento que mi sensibilidad es mi remordiento que debo pagar por esta vida amarga,me preguntare por que todo lo que idealizo se me derrumba en mil pedacitos dejandome siempre con la tristeza a flor de piel,por que? es que a caso yo soy la que ahuyenta el amor y estorba con mi debilidad,el sentir la impotencia,el no poder sentirlo dentro de mi...penetrandome sin frialdad.El sentir que el dolor,los corazones rotos,etc. son mis mejores amigos los que me acompañanan en esta vida que siempre por alguna razon se me tornan en complejos y culpas.Es que a caso mis complejos son la causa de todo este derrumbe y el deseo de la muerte de poder irme de esta vida diuna vez por todas.Ya no tiene sentido seguir con este martirio,este corazón roto que sigue llorando en el silencio tratando de olvidar el pasado,
la oleada de recuerdos.Sere feliz algun dia?,podre algun dia ser libre de esta vida?,podre algun dia dejar de jugar a estos juegos tontos y estupidos,de al fin poder liberarme de la incertidumbre,pesar,tristeza,dolor,de este corazón roto,en fin no se si podre liberarme para siempre de esta vida....
no se si podre