confundida?

Me siento tan rara para ser sincera..un poquito de amargura por alla y otro poquito de dulzura por aca.No lo entiendo,como puede ser alguien tan despota como asi de la nada olvidarte asi de la nada.Hace tanto tiempo que no me enamoraba de alguien asi..incondicionalmente...sin ataduras aunque eso es lo que mas renpatea porque siempre me entrego sin pudor...y no,no me refiero al sexo nada mas siempre tengo el corazon bajo la manga.Trato de ser mas cautelosa con los asuntos del sexo pero simplemente es lo mismo claro sin tantos remordimientos despues de todo como quiera duele...esa espinita que se encaja despues de un tiempo y si la sacas te desangras.No me gusta el amor para ser sincera se me hace una forma tan hipocrita de cegarte a la realidad...como si una persona realmente le fueras importas tanto que se arriesgaria la vida por ti..por ese amor "incondicional" que dice tenerte.Ha! que mentira mas falsa,porque como quiera se va con la facilota,con la que simplemente le tiene interes descarado.Y la enamorada empedernida aqui sigue..hechando una que otra lagrimita por alguien que jamas la va querer que desahogandose frente a un monitor no llega a nada pero se desahoga sin nigun fin..que alcabo nadie la lee..me gusta pensar que este es como un diario electronico de mis reencuentros fracasados.Nadie me lee...que alivio...siempre he dicho que soy una pesimista hecha y derecha :) ni el prozac me ayuda..sigo en las mismas; loca,enamorada empedernida y depresiva y no se cuantos sinonimos mas que van con la palabra ANA.sip..loca,depresiva,y de buen corazon...nada funciona en este mundo.NADA,y aunque quisiera ser una CABRONA como bien dicen creo que me excedo de mas y no esta en mi naturaleza hacerle MAL a nadie ni aunque quisiera vengarme no me la perdonaria por el resto de mis dias.Maldito corazon de pollo que tengo -.- me choca tenerlo..Me gustaria tener un manual de como ser LA PERFECTA ROMPECORAZONES MAS CABRONA DEL MUNDO.sip..eso estaria genial en estos momentos.EN ESTE MOMENTO DE TANTA DEPRESION Y DOLOR.bleeh para que me preocupo..solo queria el sexo.ESO tampoco lo entiendo,porque usan el sexo como si fuera un cuchillo o una arma para lastimar.El SEXO deberia de ser algo que el mundo se alegre de tener en vez de siempre estar reprochando y viendo negativamente.estupidos PREJUICIOS.maldito mundo del ASCO,EXPECTATIVAS,Y DE MAS.ODIO ESTA VIDA!

me faltas...

Quiero sentirte, pero no simplemente sentirte. Quiero tu pasión tus ojos, tú atrevimiento, todo!! Quiero tenerte miedo, quiero que me tomes de las caderas y me digas que no soportas mi frialdad que no soportas mis juegos. Quiero tu enojo, tú frustración, tu decepción, tu amor...tu maldito amor robot que me muestras. Un simple y nefasto coqueteo que no dura más de un párrafo. Quiero que por una vez en la vida te dejes de jugarretas y me seas claro. Seas atrevido como tú simplemente lo sabes hacer. Te quiero tener miedo, quiero sentir tu fervor por mí. Sentir el ardor de tus manos quemar la tez. Sé que aunque te dedique estas palabras que vienen de mi angustia, de mi ansiedad, desde la nada de mí...el grano que nutre mi cuerpo... desde ahí vienen todas estas habladurías...Simples prosas sin sentido. Ya es algo tarde pero tenía hacerle saber a la luna cuanto te anhelo. El simple hecho de que una canción o de un sueño frustrado de hace seis años. Quiero ser tú simplemente saber la respuesta que quedo en los hilos del aire...de la nicotina que exhalas de tu boca de ese cigarrillo. Maldito olor a tabaco, como lo odio pero cuanto me placería tomarme una copa contigo...emborracharme contigo y simplemente hablar...y de copa en copa decirte la verdad sin miedo alguno. Hoy quiero tenerte tan cerca que sienta tus escalofríos, tus miedos, tus angustias y hasta tus pensamientos. Quiero estar tan cerca que sepa el tacto de tus labios y tus manos absurda-mentes ásperas. Quiero ser el viernes que esperas con ansias y ese alcohol que te besa en cada trago. QUIERO TENERTE MIEDO para romper barreras y sincerarme. Quiero ser tus lunares y esos ojos del color del mar...salado pero dulce. La vista más bella que he visto desde hoy. Algo que recalca mi alma con tanto dolor agridulce. Quiero simplemente sentirte...como una explosión que asusta pero aviva pasiones, recuerdos y a veces hasta el miedo. Explótame...como si todo fuera efímero o fuera lo único que importaba. Dime que es lo que sientes...odio sentir que eres como un robot que solo habla y se mueve. QUIERO SENTIMIENTOS. Quiero eso tuyo que escondes con tanto celo que lo interpretas con movimientos y sentimientos sistemáticos y automaticos.Quiero tus labios, quiero tus ojos, quiero esos pómulos que te acompañan cada día...esos lunares que manchan tu piel o esa espalda que guarda tus recuerdos 3físicos...quiero tu presencia que plasma magia o ese cinismo que tiendes a mostrar al hablar. Quiero que me grites lo mucho que odias que te lastime, que te sea indiferente o que te mienta cuando eres conocedor de la verdad. De lo que trate de ocultar por tanto y me callare hasta la tumba. Con amargura callare por dejarte volar.

vomitando problemas.

hoy me pregunte...el porque he llegado el punto de tomar antidepresivos para la ansiedad o el porque de cierta forma siempre me siento deprimida o con ciertas ganas de simplemente dormir un día y no regresar a la vida tétrica una vez mas.Creo que tengo la respuesta...el simple hecho de tener que escuchar a mi mama decirme pendeja,babosa,buena para nada,y que no me acepte como soy y diga que soy una carga pesada me duele simplemente el hecho de que me haga decidir entre mi familia.No se porque sigo en esta vida si todos los días tengo que escuchar sus gritos y tener que aguantar el que quiera que odie a mi papa y le desee la muerte.PERO PORQUE DESEARLE LA MUERTE?!! se que por el sufrimiento que el causo ella tuvo Cáncer y que se quiso suicidar varias veces pero y porque seguir machacando el dolor durante mas de 4 anios...porque seguirle destruyendo la infancia a mi hermana de tan solo 12 anios porque tener que estar acompaniando tu amargura cuando TUUU ya me causaste una depresión YA BASTA! YA ESTOY HARTA DEL MISMO PINCHE PROBLEMA DE HACE 4 PINCHES MISERABLES ANIOS!.QUIERO PAZ MENTAL POR UNA VEZ EN LA VIDA PENSAR QUE DE VERDAD VALE LA PENA VIVIR AUNQUE NO SEAMOS UNA FAMILIA YA! QUIERO VIVIR TAN SOLO UN DÍA EN QUE MI PAPA O LA TEIBOLERA CON LA QUE SE HAYA ACOSTADO O SU MALDITO VICIO DE LAS MAQUINITAS NO EXISTA! YA NO SEAS TAN HIPÓCRITA DICIENDO QUE YA OLVIDASTE CUANDO ESTAS TODO LOS DIAS RECORDÁNDONOS EL PASADO....NO QUE MUY CHINGONA CON TU PINCHE RELIGIÓN BUDISTA QUE SE DEBE VIVIR EN EL PRESENTE Y NO EL PASADO PORQUE NO LO HACES EN VEZ DE ESTAR CRITICANDO A MI TÍA?! PORQUE NO DE UNA VEZ POR TODAS TE PONES A TRABAJAR Y DEJAS DE SER UNA MANTENIDA! Y EN VEZ DE ESTAR EN ESAS PENDEJADAS BUDISTAS QUE POR CIERTO GRACIAS POR ACORDARTE DE MI CUMPLEANIOS TE GANAS TU PROPIO DINERO CON TUS MANOS Y DEJAS DE ESTAR CHINGANDO LA MADRE CON QUE MI PAPA NO DA.ENTIENDO TU DOLOR PERO TODO TIENE UN LIMITE MUJEEER! Y CLARO QUE TIENES DINERO PAR TI! PORQUE TE COMPRAS JEANS DE 100 DLR CADA UNO O BOLSAS COACH QUE VALEN MAS DE 100 DLRS TAMBIEN  Y NOSOTRAS? EN LA PINCHE LONA! AHORA ENTIENDO PORQUE ESTOY GORDAA....AHORA ENTIENDO EL PORQUE SIMPLEMENTE SOY TAN PESIMISTA QUE A NADA LE VEO EL LADO OPTIMISTA Y CUANDO QUIERO SIEMPRE HAY ALGO O ALGUIEN QUE ME HACE LA NUBE UNA MIERDA! AHORA ENTIENDO PORQUE NO TENGO AMIGOS O EL PORQUE QUIERO REFUGIARME EN UNA CARRERA COMO LA PSICOLOGÍA O ACTUACIÓN ME ENCANTARÍA PODER FINGIR SER DE OTRA FAMILIA U OTRA PERSONA SERIA TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN MAGICO! LITERAL CREO QUE SERIA LO MEJOR QUE ME HAYA PASADO EN MI VIDA.TE AMO MAMA PERO YA DEJA DE SUCUMBIRNOS A TUS PROBLEMAS QUE SIMPLEMENTE DEBERÍAN DE SER ENTRE TU ESPOSO Y TU.UNA NINIA DE 12 ANIOS NO DEBERIA SABER LO QUE UNA TEIBOLERA HACE O TENER QUE ESTAR CARGANDO CON LOS PROBLEMAS DEL MATRIMONIO YO TAMPOCOO DEBERÍA PORFAVOR REACCIONA!QUE ESTO QUE ELLA ESTA VIVIENDO A DE SER MUY DURO.

demasiada sensualidad...

wii al fin tengo donde postear esta imagen..la encuentro muy sensual para otros sitios como twitter o facebook demasiados prejuicios de la gente ignorante....en fin :) extranio piknik porque me encantaban sus efectos de fotos..bleeh bueno los dejo.Besos. haha se que nadie la vera pero equis.