Bienvenida a casa Ana "estoy fuera de mi misma"

Nombre: Ana Maria
Edad: 16 años
Signo: Libra
Ascendente: Escorpio
Ciudad actual: Laredo,Texas
Ciudad de origen: Monterrey,Nuevo Leon
Estado civil: En una relacion complicada :/
Quiero: escapar,llorar,morir,no sentir,reir,no destruir,no ser cruel,divertirme,no estar aburrida,besar,olvidar,desahogarme,hablar,abrazar a Pedro :),tener guerra,masturbarme,tener sexo,dominar,no tener un corazon,actuar,olvidarme de todo,salir con mis amigos/as,leer,escribir,regresar a casa(blogger),volver a la niñez,acostarme con Dani Filth :D papito,comer,dormir,no saber nada por una semana,no tener mas drama,que la vida sea mas simple,saber lo que siento con mas claridad,no saber de nadie,no estar en la situacion que estoy,no estar estresada,no saber de fisica,no aconsejar,no saber de Tatiana,no saber de Alfonso,saber de mi novio,saber mas de Pedro :D,salir mas con Ricardo y sus amigos,no oir quejas ni un "me puedes aconsejar?" (no se nisiquiera como manejar mi vida..),estar bien para mi cumpleaños,que el drama se controle mas,no tener tantas turbulencias,ir con la psicologa :( extraño hablar con ella,etc.
Me siento: Fuera de lugar,confundida,egoista,cansada,estresada,desganada,con ganas de cojer,afligida,perturbada,bipolar,vacia,culpable,violenta,apasionada,destrozada,enojada conmigo misma,masoquista,dolida,apesumbrada,confundida,con miedo,debil,fria,con ganas de volver a la niñez,anodinia,superficial,destructiva,molesta,fastidiada,sin ganas de hacer nada,melancolica,feliz/triste,etc.
Escuchando: Babylon A.D-Cradle of Filth
No quiero ver: a TODOS excepto MI NOVIO,PETE,RICARDO,KAREN
Quiero salir con: RICARDO,PETE,KAREN.
Quiero ver a : mi novio,Pete,Ricardo,Karen
Tengo:fastidio,frustracion conmigo misma,hambre,sueño,desgana,cansancio,perturbacion,miedo,desolacion,melancolia,tristeza,la frase "estoy harta!" en mi cabeza,la necesidad de ser antisocial,depresion,anodinia,la necesidad de hablar con sammy,mi novio y pete...de colapsar de una vez por todas.
Frase del dia: "destruyes todo lo que amas","no siempre tienes que fingir ser fuerte","estoy harta!"
Necesito: Saber que es lo que siento,llorar,emborracharme,no amar(mi corazon necesita un descanso),dormir,no comer,olvidarme de todo,aislarme de todos por una semana.
Quiero saber mas: sobre mi novio,pete,mi carta astral,de lo que me pasa,el porque mi escritura a disminuido...
Tengo curiosidad: del porque todo lo que mas amo lo destruyo,si la masturbacion me esta afectando con mi novio y mi alrededor.del porque tengo una confusion constante conmigo misma,etc.
Quiero pensar: que todo terminara con una tregua de paz,que el drama me dejara sola,que alfin sabre lo que siento con claridad,que hay alguien en este mundo que no solo me quiera para el sexo,que todo volvera a la normalidad,que podre dominar mi bipolaridad,que la vida sera mas simple por un tiempo,que no me volver normal y aburrida,que por una vez en la vida pueda ser fiel,por una vez en la vida que el "no se" sea una palabra que use de vez en cuando,etc.
Ya no quiero:estar asi.

Hoy tenian que recordarlmelo shit!

porque me tenia que acordar de ti? porque?! porque me sigues torturando de forma anonima?porque?!

porque chingados no te vas de puntillas a chingar tu reputada madre!!!!! porque?!!!!!!

...algun dia me gustaria...

Sé que a veces me como mis propias palabras para el beneficio de todos, para que nadie sufra algo tajante como yo lo he hecho. Como he guardado mis gritos en silencio para no hacer la vida tan punzocortante y dramatica; corta y simple como todos quieren. Que soporto los puñales de la vida como vienen para fingir una vida feliz. Sé que a veces miento, que soy caprichosa, que soy confusa y que ya no se ni lo que digo pero por única vez espero que alguien me escuche, que alguien sepa lo que es vivir mi vida y ponerse en mis zapatos antes de juzgar, esperaría poder escribir un poema pero las rimas no me salen y las palabras se me disecan antes de poder impregnarse en el papel que extraña la tinta que lo empapaba de suenios,frustraciones,experiencias...extraño remojar mi mente de fragmentos que mi propia conciencia se come y que las palabras se deshacen en mares de dudas. Me gustaría tener la vida típica de una adolescente(es feliz, sin problemas de familia, todo el mundo la quiere y obtiene lo que quiere en cuanto puede, tiene una vida social ocupadísima y un cuerpo PERFECTO) nada puede salir mejor para ese tipo de persona; sin dramas ni complicaciones de ningún tipo. Me gustaría embadurnarme de sueños, de la paz que no existe y las cosas que esta vida no puede comprar ni con el alma, que ni el perfume más caro de este mundo puede esconder y que ni siquiera el amor puede matar. Sé que he sido tan exigente conmigo misma, que exijo lo que no puedo ser y lo que tampoco seré JAMAS. Pero un poquito de esa rebanada no estaría mal, saber que algún día dejare de ser quien soy en este momento escribiendo tonterías que no suenan poéticas y solo es puro blablblalblablabla...en algunos años esto se disipara como por arte de magia y me veré diciendo "ay que dramática!" pero por ahora no me importa sé que estoy metida hasta el cuello en esto y que estoy muerta por dentro que solo vivo de forma mecanica,que morí hace mucho pues me deje caer en el abismo mismo que me perdí hace tiempo lo que era mío y todo es ajeno a mí, que mi personalidad no es la misma, mis gustos son diferentes y mi forma de pensar se mudo a otra cabeza. Me gustaría seguir colgada de su vientre donde mi existencia era suya y no la mía que vivía de ella y no de mi repugnante vida con soledad y melancolía a flor de piel, que mis sentimientos siempre están en conflicto con mis pensamientos y que no puedo dormir sin saber si podre levantarme al día siguiente para seguir con mi vida rutinaria. Me gustaría saber si mi demencia al menos le pondrá algo de sabor a mi vida pues es mi única arma letal contra el típico comentario "eres aburrida" "consíguete una vida"...el mundo es cruel pero más lo soy yo con mis pensamientos siempre pesimistas y lluvia que no cesa se que nada cambiara mi mundo que las mariposas seguirán volando optimistas de la vida sin ninguna culpa de los problemas de la gente...me gustaría ser una así; que se olvida de los días grises y todos los días se torna en un arcoíris de mil colores que viajan por un universo paralelo al mío, que el cielo siempre es azul cielo como el mar abierto que acompaña mis agonías en esta eternidad sin mí. Que las lagrimas se quedan en el baúl de los recuerdos y solo hay felicidad salpicando mi interior….me gustaría ser como la poesía de John lennon que viaja a un mundo ideal y se desliza como el agua que viaja hacia el corazón de la infancia, a los tiempos donde nada importaba y los columpios columpiaban los miedos muy lejos y los relojes escurrían espesos sin ninguna prisa…algún día me gustaría llegar al límite del cielo y ver mi melancolía desaparecer como una niebla que solo nubla mis pensamientos de tristeza…algún día me gustaría….

Dilema en directo

Tengo un mar de dudas…un océano del que no se si podre salirme antes del tiempo cronometrado.No sé si me ahogare en mis propios pensamientos vaya que les encanta torturarme pero esto es crucial; el perder algo que es tan intimo, algo que se la ha pasado 16 añitos en mi esencia, algo que no sé como afectara mi mentalidad, mí personalidad, mí estado emocional…Se que llevar esta espinita a bordo; en mi mentecita que no se queda quieta y en mi corazón que no para de pelear con las contradicciones que se llevan a cabo en silencio es difícil. Más seria el hecho de que tengo que decidir antes de las hojas caiga y el sol nos abandone para dar la majestuosa entrada al frio infernal...y ¿cómo saber qué es lo correcto? ¿A qué limites es capaz de llegar mi demencia? ¿Cómo saber a qué punto se torna en algo de lo que no me arrepentiré JAMAS? Me gustaría saber, sí a caso soy de las muchas que han tenido dudas revoloteando en la cabeza y las convencieron a ¿ciegas? tengo tantas preguntas sin responder...Algo de lo que es usual en mí y me gustaría evitar. Tantas sospechas me rondan como fantasmas y espero que uno de ellos no sea una premonición. Tengo miedo, tantísimas veces he tenido miedo pero esta vez no creo superar este miedo que me atormenta, que me asesina lentamente…no me gusta ocultarle nada pero no se cual vaya a ser su reacción; tengo terror a que se vaya (soy dependiente a el), temor a que cambie drásticamente y ya no sea la misma historia. Sé que soy complicada y confusa y que he dicho muchas veces que me encanta la sexualidad y que pienso que esperarse hasta el matrimonio es algo tan objetivo pues la finalidad es la misma; “demostrar el amor de una manera diferente” pero cuando realmente tienes contradicciones que padeces de confusión crónica y realmente no sabes ni siquiera si estas lista para correr y gritar libremente que no te arrepientes (literal) o si en serio decides hacerlo solo porque todos dicen que la virginidad no tiene ningún valor que es pura charlatanería para esperarse a la edad “correcta” realmente cambia el formato de pensar, cambia la dimensión completa de cómo vives la vida, como conllevas algo de tanto impacto en todo los sentidos. Me gustaría alguna vez que alguien se pusiera en mis zapatos y pudiera vivir un día en mis pensamientos.