Pasando a otro tema...

Pasando a otro tema...tambien hay otras cosas que me quisiera sacar del pecho mas al fondo de mi mar de emociones. He tenido guardada tantas cosas que son mas importantes que un discurso nefasto de comunicacion... 

ps:esta nota si esta pelada asi que si no la quieren leer no tienen porque :).

Todo la semana pasada fue como si realmente me hubiera caido caca del cielo..enserio asi de feo estubo.Para empezar...de todo los prentendientes que he tenido (se que suena tan despota..pero lo tengo que decir) nunca me habia tocado uno que estuviera tan mal de la cabeza...Yo se que tengo mis issues pero me se controlar..y con los anios he aprendido que en esta sociedad siempre hay que tener una mascara puesta..lamentablemente.En fin,el caso es que este chavo se le nota que no tuvo una relacion muy buena con sus papas para empezar sufre de depresion clinica y es bipolar y lo peor de todo NO SE MEDICA. Si asi como lo oyen ..ves la tempestad y no te hincas!por dios yo no podria vivir con una depresion y menos si es CLINICA.El caso es que este chavo si no le mensajeaba o no le contestaba los mensajes me hacia unos berrinches que para que les digo! fue horrible hasta que ya le dije que le parara y que dejara de acusarme de cosas que no soy.. resulta que el mono me tacho de INMADURA hahaa y hasta tuvo el descaro de dedicarme un estado de facebook..ternuritaaaaaa :) ya que habia resuelto el asuntito..me cae otra caca al dia siguiente... esta si me dolio..para que les miento. Resulta que uno de mis mejores amigos de la secu tiene una novia y pues nuestra amistad nunca ha sido como otras que he tenido que por las dos partes realmente no hay una conexion tan fuerte.Esta si esta caniona hasta nos han confundido de novio y novia pero realmente es que congeniamos en tantas cosas y me la paso tan bien con el aunque escribo con certeza que no pasara nada entre nosotros NUNCA..pues resulta que la monita esta (ñoña de prepa) me prohibio hablarle a mi mejor amigo...casi mi comaie y el hermano que nunca tuve.Me dolio tanto porque el la prefirio a ella que a MI que lo conozco de mas tiempo pero bueno tampoco quiero hacerlo sentir que tiene que decidir entre ella y yo que alcabo soy su amiga y el sabra que hacer con nuestra amistad aunque hijole todavia me duele que ya no me hable nisiquiera un "guenas" o un "gurmoning" :( y aparte de todoo me cae otra caquita pero esta si la aguante..resulta que pues un chavo guapisimo me mando una solicitud de amistad y yo dije "añeñe papa vengashe" y la acepte y empezamos hablar y pues realmente los dos nos estabamos tirando la onda hasta que me pregunto si le podia mandar una foto mia en ropa interior...grave error...lo mande muy a la rechingada digo estaba guapo pero que descaro de el de estarme preguntandome eso..y para acabarla si aqui va la tonta de ANA otra vez...le mensajee al chavo que me gusta que namas me quiere de "manita sudada" pensando que me iba renconfortar y decir pero es que yo no te quiero asi...otro grave error..resulta que en vez de ayudarme agravo mi enojo mandandome una foto de su virilidad (y tengo que admitir..que VIRILIDAD) pero yo me hize la ofendida y le corte la conversacion pero al dia siguiente...sip...otra cagason que hize..recapitule la conversacion y me empezo hablar y mandarme besitos por mensaje y yo pues ya saben con toda la tormenta que tenia en la cabeza..me senti vulnerable y pues andaba toda enamorada y me acontento pero la volvio a cagar EL con sus insinuaciones sexuales... lo peor de todo es que si yo no le hablo e insisto en hacer planes el no los hace...a veces no me gusta iniciar las conversaciones..realmente ya me estoy hartando pero aun tengo esperanza que algo vaya pasar aunque lo veo completamente nulo..en fin,ya me siento mucho mejor escribiendo todo lo que paso y la verdad es que me vale madre si alguien lo lee...no es como que conocen mi identidad y me puedan juzgar. Buenooo.. pues hay se ven mis chavos y chavas :P

Porque soy tan timida?!!

Ugh! hoy empeze mal mundo...muy  mal si de por si no me basto con la semana pasada con todo el desmadre que se hizo...me siento tan sola...pero  no es por eso por lo que escribo.HOY hize el peor oso de mi vida! no no no es que no puedo creer que de estar tan segura de mi misma me haya REBAJADO hasta quererme meter en mi caparazon y nunca presentar -.-. Realmente si pudiera escribir mi presentacion y no tener que hablar lo haria... mi vida seria mas sencilla.Es que no lo entiendo,cuando hablo conmigo misma y ensayaba todo parecia PERRRRRRFFECTOO hasta ya queria que fuera lunes para persuadir a los demas de reconsiderar el meterse con los juegos de azar mira que tengo anios viviendo con un padre que es adicto a las maquinitas y me da tanta lastima porque el juego lo carcome dia a dia..En fin,el punto es que hahaha me da tanta verguenza pero me lo tengo que quitar del pecho si no me voy a estar martillando todo el dia y no voy a poder dormir tranquila si de por si ya batallo y apenass tengo 19...uta madree -.-  tenia tanta ganas de decirle a la maestra de namas escribirle la maldita presentacion porque parece que cuando hablo se me enreda la lengua y vomito las palabras nisiquiera sale nada congruente...NADA y es por eso que prefiero escribir...me alivia tanto escribir digo me recuerda por un instante las emociones que todavia estan dentro de mi carcomiendome...como la tristeza,la verguenza,la felicidad todo este coctel que es a veces dificil de expresar a traves de la comunicacion.SI,enserio que ya quiero terminar con esta clase porque siempre me tiene con los nervios de punta..haha lo mas divertido y ridiculo fue que yo me hacia todo este tipo de odiseas e ilusiones pensando que iba a presentar como los profesionales..con una seguridad y confianza en si mismos que hasta parece ajena! pero no,la TONTA DE ANA,no es profesional ni tampoco esta certificada en psicologia todavia..se le trabo la lengua asi como un nudito...

confundida?

Me siento tan rara para ser sincera..un poquito de amargura por alla y otro poquito de dulzura por aca.No lo entiendo,como puede ser alguien tan despota como asi de la nada olvidarte asi de la nada.Hace tanto tiempo que no me enamoraba de alguien asi..incondicionalmente...sin ataduras aunque eso es lo que mas renpatea porque siempre me entrego sin pudor...y no,no me refiero al sexo nada mas siempre tengo el corazon bajo la manga.Trato de ser mas cautelosa con los asuntos del sexo pero simplemente es lo mismo claro sin tantos remordimientos despues de todo como quiera duele...esa espinita que se encaja despues de un tiempo y si la sacas te desangras.No me gusta el amor para ser sincera se me hace una forma tan hipocrita de cegarte a la realidad...como si una persona realmente le fueras importas tanto que se arriesgaria la vida por ti..por ese amor "incondicional" que dice tenerte.Ha! que mentira mas falsa,porque como quiera se va con la facilota,con la que simplemente le tiene interes descarado.Y la enamorada empedernida aqui sigue..hechando una que otra lagrimita por alguien que jamas la va querer que desahogandose frente a un monitor no llega a nada pero se desahoga sin nigun fin..que alcabo nadie la lee..me gusta pensar que este es como un diario electronico de mis reencuentros fracasados.Nadie me lee...que alivio...siempre he dicho que soy una pesimista hecha y derecha :) ni el prozac me ayuda..sigo en las mismas; loca,enamorada empedernida y depresiva y no se cuantos sinonimos mas que van con la palabra ANA.sip..loca,depresiva,y de buen corazon...nada funciona en este mundo.NADA,y aunque quisiera ser una CABRONA como bien dicen creo que me excedo de mas y no esta en mi naturaleza hacerle MAL a nadie ni aunque quisiera vengarme no me la perdonaria por el resto de mis dias.Maldito corazon de pollo que tengo -.- me choca tenerlo..Me gustaria tener un manual de como ser LA PERFECTA ROMPECORAZONES MAS CABRONA DEL MUNDO.sip..eso estaria genial en estos momentos.EN ESTE MOMENTO DE TANTA DEPRESION Y DOLOR.bleeh para que me preocupo..solo queria el sexo.ESO tampoco lo entiendo,porque usan el sexo como si fuera un cuchillo o una arma para lastimar.El SEXO deberia de ser algo que el mundo se alegre de tener en vez de siempre estar reprochando y viendo negativamente.estupidos PREJUICIOS.maldito mundo del ASCO,EXPECTATIVAS,Y DE MAS.ODIO ESTA VIDA!

me faltas...

Quiero sentirte, pero no simplemente sentirte. Quiero tu pasión tus ojos, tú atrevimiento, todo!! Quiero tenerte miedo, quiero que me tomes de las caderas y me digas que no soportas mi frialdad que no soportas mis juegos. Quiero tu enojo, tú frustración, tu decepción, tu amor...tu maldito amor robot que me muestras. Un simple y nefasto coqueteo que no dura más de un párrafo. Quiero que por una vez en la vida te dejes de jugarretas y me seas claro. Seas atrevido como tú simplemente lo sabes hacer. Te quiero tener miedo, quiero sentir tu fervor por mí. Sentir el ardor de tus manos quemar la tez. Sé que aunque te dedique estas palabras que vienen de mi angustia, de mi ansiedad, desde la nada de mí...el grano que nutre mi cuerpo... desde ahí vienen todas estas habladurías...Simples prosas sin sentido. Ya es algo tarde pero tenía hacerle saber a la luna cuanto te anhelo. El simple hecho de que una canción o de un sueño frustrado de hace seis años. Quiero ser tú simplemente saber la respuesta que quedo en los hilos del aire...de la nicotina que exhalas de tu boca de ese cigarrillo. Maldito olor a tabaco, como lo odio pero cuanto me placería tomarme una copa contigo...emborracharme contigo y simplemente hablar...y de copa en copa decirte la verdad sin miedo alguno. Hoy quiero tenerte tan cerca que sienta tus escalofríos, tus miedos, tus angustias y hasta tus pensamientos. Quiero estar tan cerca que sepa el tacto de tus labios y tus manos absurda-mentes ásperas. Quiero ser el viernes que esperas con ansias y ese alcohol que te besa en cada trago. QUIERO TENERTE MIEDO para romper barreras y sincerarme. Quiero ser tus lunares y esos ojos del color del mar...salado pero dulce. La vista más bella que he visto desde hoy. Algo que recalca mi alma con tanto dolor agridulce. Quiero simplemente sentirte...como una explosión que asusta pero aviva pasiones, recuerdos y a veces hasta el miedo. Explótame...como si todo fuera efímero o fuera lo único que importaba. Dime que es lo que sientes...odio sentir que eres como un robot que solo habla y se mueve. QUIERO SENTIMIENTOS. Quiero eso tuyo que escondes con tanto celo que lo interpretas con movimientos y sentimientos sistemáticos y automaticos.Quiero tus labios, quiero tus ojos, quiero esos pómulos que te acompañan cada día...esos lunares que manchan tu piel o esa espalda que guarda tus recuerdos 3físicos...quiero tu presencia que plasma magia o ese cinismo que tiendes a mostrar al hablar. Quiero que me grites lo mucho que odias que te lastime, que te sea indiferente o que te mienta cuando eres conocedor de la verdad. De lo que trate de ocultar por tanto y me callare hasta la tumba. Con amargura callare por dejarte volar.