V para Vendetta

La sangre corre sin punición quemando las comisuras de mis labios como la furia que me pulveriza en cenizas…me hierve la sangre; mis venas se vuelven negras de odio y mi alma esta en guerra. Necesito sentir como mi venganza va más allá de mis límites y lo escabroso se vuelca en placer; ver su dolor alimenta mis secretos más oscuros y lo más impune en mí...Cuando el diablo se me escurre del laberinto más profundo de mi alma y mi mente abandona mi cuerpo. Ver como la sangre recorre mis manos extasiadas de felicidad y mi objetivo llega a su final; recordarle quien es la que manda en este mundo de poder. No sé quien soy pero Vendetta carcome la poquita compasión cuando el diablo gobierna mis sentimientos y mi mente está fuera de alcance para frenarme y gritar ¡ANALIZA! ¡ANALIZA! ¡¡¡ANALIZA!!!.Me tiembla el cuerpo como si un temblor fuera a pasar y siento mi mente hervir en llamas magistrales…oh mi glorosia necesidad de venganza me aprisiona como la esclava adicta al veneno que intesifica todo.

La vida transcurre con el compas de tus silencios; el mar de tus secretos. La cuna de mi alma vislumbra tras la aurora que refleja nuestra luna...tintes del vals de mi virginidad. Siento el perfume, el aroma de mis recuerdos y quedo atrapada en la transmisión de mi nostalgia, lo que he tratado de enterrar para seguir con lo que la vida me brinda...un laberinto de convicciones y contradicciones. No quiero avanzar aferrándome a su vientre quiero seguir mi camino y encontrar quien soy en realidad; siento que he perdido mi identidad desde antes de que mi confusión naciera y mi perdición proliferara como un globo sin reventar... ¿quién soy en realidad?, ¿quién es que pretendo ser?  ¿Sigo siendo "anónima"?  ¿Sigo tratando de avorazar el tiempo para terminar mi rompecabezas? trato de que el miedo no me convezca de retraerme y que mis pensamientos dejen las ideas bulliciosas para después...Pero mis intentos son fallidos...Tengo terror... ¡Pavor a mi misma!  ¿¿Qué más puede suceder en alguien que está incompleto sin un respaldo para caer cuando el abismo me arrastre a la sombra de sus fobias y tragedias sin contar?? ¿A caso seré capaz de no ahogarme cuando la soledad me atrape y cubra mi felicidad con tristezas y tramas? ¿Que será de mi cuando el veneno carcoma mis venas otra vez y no logre encontrar un antídoto para el dolor? Tal vez nunca sabre,tal vez el escenario de mi vida siempre será así ;vago y precoz...Sin respuestas a mi mente tan obsesiva y analítica la frialdad de mi corazón que busca consuelo sin descanso y mi alma que no encuentra con quien jugar pero no puedo dejar todo al azar...quiero encontrar lo que nadie ha podido encontrar y sentirme completa en esta vida llena de estupidez y superficialidad. Quiero que el tiempo escurra como aceite y mi vida pase tras mi ventana como los años pasan delante de mí como fantasmas sin paz interior y ver como la amargura los desgasta mas..Quiero descifrar el secreto de mis secretos y el mundo detrás de mi mirada...

10/26/10

Que otra cosa puede salir mal...

tienes razon Lacrimosa

no todo los dolores duelen tanto como este...

"not every pain hurts"

Tramas Dramaticas

"Bienvenida a casa Ana, necesitaba escuchar tu teclado derramar todo lo que has transcurrido en tu vida. Leer tus dramas es de lo mas intrigante...tu vida es un chaos que tu te esfuerzas en armar con cada pieza del rompecabezas que encuentras en cada paso que impregnas en la tierra."




Trato de ir sin pasos agigantados pero todo se complica, la enredadera de mí vida hace más nudos de los que esperaba haber desmenuzado hace tanto tiempo; dejarlo en el pasado y seguir con lo que me toca sentir. Extrañaba "casa”, el poder derramar mi corazón en un lugar solitario...sin que nadie moleste(es lo mejor).Últimamente he bailado con mi virginidad y no se que decir...la sensación es indescriptible, el palpar el sentimiento de estar ahogándose de placer es algo que no podría describir ni en un millón de años. La pasión con la que se sofoca la timidez y la lujuria mezclándose con peligro es algo que me gustaría repetir hasta el cansancio. No tengo remordimientos mas siento que estoy encontrando algo que jamás había sentido antes no se como se llama pero tiene un nombre, algo de lo que no se si se siente bien o mal solo se que inunda mi cuerpo y alma como un manantial de sentimientos encontrados. Pasando a otro tema estas ultimas semanas han sido intensas...tanto, que he pasado del llanto a la risa del enojo al orgullo del odio al amor y del amor al odio (enserio que me dejan agotada).Resulta que mi cumpleaños fue hace dos semanas (7 de octubre) y vaya que hubo muchas cosas de este día que me gustaron para empezar descubrí que mi amor platónico de 3 años ya no es tan platónico porque me entere que le gustoooooooooo =D estaba en el séptimo cielo de hecho fue un despegue muuuuuy fuerte pues yo ya me había rendido con toda la porquería que estaba viviendo en Agosto con mi EX no tenía nada en claro, estaba dando por hecho que no sentía nada por el, que a el le gustaba esta situación tortuosa del famoso ESTIRA Y AFLOJA y yo solo daba por sentado el sentirme halagada y estar en una relación con la que la persona que más quería se tomaba toda la libertad de engañarme cuando yo estaba arañando las paredes por salir con alguien que realmente me gustaba pues tengo un gran sentido de vergüenza: si soy infiel, no me la perdonaría JAMAS..pero el jamás entendió eso y jamás lo entendera.Volviendo al tema pues le gustoooo si así como lo leen y pues mi amiga lo animo a preguntarme si quería tener una cita con el y obvioooo cuando me lo pregunto dije que si con la calma mas fingida en ese momento hahaha luego estuvimos hablando por mas de media hora de cosas que se nos ocurrían y nos reíamos y lo mas irónico es que todos se sorprendieron cuando nos vieron porque pensaban que estábamos besando sin termino fijo XD( que por cierto me dio un beso en el cachete n_n) y pues ya el viernes nos vimos a la salida y me dio un abrazo pero nunca dejo claro a que hora ni tampoco me pregunto por mi teléfono por lo que ya me intuía que iba a ver muchos problemas cuando regresara a la escuela..SIP, vaya que esta semana fue la peor porque no quiere ni verme ni tampoco me busca o me habla...esta encabronadísimo conmigo pero ya arreglare eso, las cosas no se pueden dejar con el rencor carcomiendo este tipo de situación rara que por mi parte la encuentro el comienzo de un buen romance :) si es que el orgullo no le gana al corazón todo ira fluyendo poco a poco esperando que no se crucen mas obstáculos que vencer pues ya he esperado mucho tiempo por este momento tan mágico algo manchado por un pequeño error pero al fin y al cabo es algo que alomejor no se si repetiría en mucho tiempo...por lo demás mi primer EX me pregunto si quería casarme con el...eso fue otra de las cosas que con todo el drama de mi amor no tan platónico me estreso demasiado y termine por llorar pues han pasado tantas cosas en mi tan querida semana una de ellas tener una EXPERIMENTACION SEXUAL con un hombre de un sex appeal para matar enserio! lo único que quiero hacer cuando lo veo es aventarlo a la cama y tomar el control por completo pero soy algo ingenua para este tipo de cosas aun por lo que decidí que el tomara el control..Es una experiencia que jamás olvidare(ahh! ya lo quiero ver) eso fue creo que lo mejor de mi semana de mierda...En fin, entre tanto drama mi fin de semana me ha tratado muy bien por lo que no me quejo....

Mi Luna

Me consumo Luna

mis anhelos blancos

se esfuman como

la pólvora y su

beso me lleva a

morir.

Mis alas se doblan

con el compas de

sus silencios y mi

mar se hace

negro como un abismo

sin fin.

…Luna, no me dejes caer…

Hazme una cuna

y dame un bálsamo

para mi confusión.

No quiero suplicarle

una vez mas…

No quiero conocer la

historia de sus pecas

ni tampoco quiero saber

que parte de mi alma

perdida está con él.

Luna, no estoy completa…

tengo tantas almas perdidas

en una sola, mi tierra
esta partida en dos no se

ni en qué dirección voy.

Mis praderas son grises

y volví a perder a mi par…

Estoy envenenada, intoxicada

hasta la punta de mis

pensamientos. Yo sola

envenene mi alma por miedo

al dolor, por congelar mí

corazón descocido…

Devórame como el tiempo

que me desdeña cada día más,

que avoraza mi interior como

el monstruo que yo construí…

…que yo soy…

…Luna, aniquila las enredaderas de mi corazón

y píntalo de blanco; blanco como la pureza de

tu mirada y el sabor de tus labios, inocente

como el color de tus ojos…dulce como el aroma

de tus secretos…

9-28-10



Ya no se

Madeleine & Virgile

:'( ya no se.

Bienvenida a casa Ana "estoy fuera de mi misma"

Nombre: Ana Maria
Edad: 16 años
Signo: Libra
Ascendente: Escorpio
Ciudad actual: Laredo,Texas
Ciudad de origen: Monterrey,Nuevo Leon
Estado civil: En una relacion complicada :/
Quiero: escapar,llorar,morir,no sentir,reir,no destruir,no ser cruel,divertirme,no estar aburrida,besar,olvidar,desahogarme,hablar,abrazar a Pedro :),tener guerra,masturbarme,tener sexo,dominar,no tener un corazon,actuar,olvidarme de todo,salir con mis amigos/as,leer,escribir,regresar a casa(blogger),volver a la niñez,acostarme con Dani Filth :D papito,comer,dormir,no saber nada por una semana,no tener mas drama,que la vida sea mas simple,saber lo que siento con mas claridad,no saber de nadie,no estar en la situacion que estoy,no estar estresada,no saber de fisica,no aconsejar,no saber de Tatiana,no saber de Alfonso,saber de mi novio,saber mas de Pedro :D,salir mas con Ricardo y sus amigos,no oir quejas ni un "me puedes aconsejar?" (no se nisiquiera como manejar mi vida..),estar bien para mi cumpleaños,que el drama se controle mas,no tener tantas turbulencias,ir con la psicologa :( extraño hablar con ella,etc.
Me siento: Fuera de lugar,confundida,egoista,cansada,estresada,desganada,con ganas de cojer,afligida,perturbada,bipolar,vacia,culpable,violenta,apasionada,destrozada,enojada conmigo misma,masoquista,dolida,apesumbrada,confundida,con miedo,debil,fria,con ganas de volver a la niñez,anodinia,superficial,destructiva,molesta,fastidiada,sin ganas de hacer nada,melancolica,feliz/triste,etc.
Escuchando: Babylon A.D-Cradle of Filth
No quiero ver: a TODOS excepto MI NOVIO,PETE,RICARDO,KAREN
Quiero salir con: RICARDO,PETE,KAREN.
Quiero ver a : mi novio,Pete,Ricardo,Karen
Tengo:fastidio,frustracion conmigo misma,hambre,sueño,desgana,cansancio,perturbacion,miedo,desolacion,melancolia,tristeza,la frase "estoy harta!" en mi cabeza,la necesidad de ser antisocial,depresion,anodinia,la necesidad de hablar con sammy,mi novio y pete...de colapsar de una vez por todas.
Frase del dia: "destruyes todo lo que amas","no siempre tienes que fingir ser fuerte","estoy harta!"
Necesito: Saber que es lo que siento,llorar,emborracharme,no amar(mi corazon necesita un descanso),dormir,no comer,olvidarme de todo,aislarme de todos por una semana.
Quiero saber mas: sobre mi novio,pete,mi carta astral,de lo que me pasa,el porque mi escritura a disminuido...
Tengo curiosidad: del porque todo lo que mas amo lo destruyo,si la masturbacion me esta afectando con mi novio y mi alrededor.del porque tengo una confusion constante conmigo misma,etc.
Quiero pensar: que todo terminara con una tregua de paz,que el drama me dejara sola,que alfin sabre lo que siento con claridad,que hay alguien en este mundo que no solo me quiera para el sexo,que todo volvera a la normalidad,que podre dominar mi bipolaridad,que la vida sera mas simple por un tiempo,que no me volver normal y aburrida,que por una vez en la vida pueda ser fiel,por una vez en la vida que el "no se" sea una palabra que use de vez en cuando,etc.
Ya no quiero:estar asi.

Hoy tenian que recordarlmelo shit!

porque me tenia que acordar de ti? porque?! porque me sigues torturando de forma anonima?porque?!

porque chingados no te vas de puntillas a chingar tu reputada madre!!!!! porque?!!!!!!

...algun dia me gustaria...

Sé que a veces me como mis propias palabras para el beneficio de todos, para que nadie sufra algo tajante como yo lo he hecho. Como he guardado mis gritos en silencio para no hacer la vida tan punzocortante y dramatica; corta y simple como todos quieren. Que soporto los puñales de la vida como vienen para fingir una vida feliz. Sé que a veces miento, que soy caprichosa, que soy confusa y que ya no se ni lo que digo pero por única vez espero que alguien me escuche, que alguien sepa lo que es vivir mi vida y ponerse en mis zapatos antes de juzgar, esperaría poder escribir un poema pero las rimas no me salen y las palabras se me disecan antes de poder impregnarse en el papel que extraña la tinta que lo empapaba de suenios,frustraciones,experiencias...extraño remojar mi mente de fragmentos que mi propia conciencia se come y que las palabras se deshacen en mares de dudas. Me gustaría tener la vida típica de una adolescente(es feliz, sin problemas de familia, todo el mundo la quiere y obtiene lo que quiere en cuanto puede, tiene una vida social ocupadísima y un cuerpo PERFECTO) nada puede salir mejor para ese tipo de persona; sin dramas ni complicaciones de ningún tipo. Me gustaría embadurnarme de sueños, de la paz que no existe y las cosas que esta vida no puede comprar ni con el alma, que ni el perfume más caro de este mundo puede esconder y que ni siquiera el amor puede matar. Sé que he sido tan exigente conmigo misma, que exijo lo que no puedo ser y lo que tampoco seré JAMAS. Pero un poquito de esa rebanada no estaría mal, saber que algún día dejare de ser quien soy en este momento escribiendo tonterías que no suenan poéticas y solo es puro blablblalblablabla...en algunos años esto se disipara como por arte de magia y me veré diciendo "ay que dramática!" pero por ahora no me importa sé que estoy metida hasta el cuello en esto y que estoy muerta por dentro que solo vivo de forma mecanica,que morí hace mucho pues me deje caer en el abismo mismo que me perdí hace tiempo lo que era mío y todo es ajeno a mí, que mi personalidad no es la misma, mis gustos son diferentes y mi forma de pensar se mudo a otra cabeza. Me gustaría seguir colgada de su vientre donde mi existencia era suya y no la mía que vivía de ella y no de mi repugnante vida con soledad y melancolía a flor de piel, que mis sentimientos siempre están en conflicto con mis pensamientos y que no puedo dormir sin saber si podre levantarme al día siguiente para seguir con mi vida rutinaria. Me gustaría saber si mi demencia al menos le pondrá algo de sabor a mi vida pues es mi única arma letal contra el típico comentario "eres aburrida" "consíguete una vida"...el mundo es cruel pero más lo soy yo con mis pensamientos siempre pesimistas y lluvia que no cesa se que nada cambiara mi mundo que las mariposas seguirán volando optimistas de la vida sin ninguna culpa de los problemas de la gente...me gustaría ser una así; que se olvida de los días grises y todos los días se torna en un arcoíris de mil colores que viajan por un universo paralelo al mío, que el cielo siempre es azul cielo como el mar abierto que acompaña mis agonías en esta eternidad sin mí. Que las lagrimas se quedan en el baúl de los recuerdos y solo hay felicidad salpicando mi interior….me gustaría ser como la poesía de John lennon que viaja a un mundo ideal y se desliza como el agua que viaja hacia el corazón de la infancia, a los tiempos donde nada importaba y los columpios columpiaban los miedos muy lejos y los relojes escurrían espesos sin ninguna prisa…algún día me gustaría llegar al límite del cielo y ver mi melancolía desaparecer como una niebla que solo nubla mis pensamientos de tristeza…algún día me gustaría….

Dilema en directo

Tengo un mar de dudas…un océano del que no se si podre salirme antes del tiempo cronometrado.No sé si me ahogare en mis propios pensamientos vaya que les encanta torturarme pero esto es crucial; el perder algo que es tan intimo, algo que se la ha pasado 16 añitos en mi esencia, algo que no sé como afectara mi mentalidad, mí personalidad, mí estado emocional…Se que llevar esta espinita a bordo; en mi mentecita que no se queda quieta y en mi corazón que no para de pelear con las contradicciones que se llevan a cabo en silencio es difícil. Más seria el hecho de que tengo que decidir antes de las hojas caiga y el sol nos abandone para dar la majestuosa entrada al frio infernal...y ¿cómo saber qué es lo correcto? ¿A qué limites es capaz de llegar mi demencia? ¿Cómo saber a qué punto se torna en algo de lo que no me arrepentiré JAMAS? Me gustaría saber, sí a caso soy de las muchas que han tenido dudas revoloteando en la cabeza y las convencieron a ¿ciegas? tengo tantas preguntas sin responder...Algo de lo que es usual en mí y me gustaría evitar. Tantas sospechas me rondan como fantasmas y espero que uno de ellos no sea una premonición. Tengo miedo, tantísimas veces he tenido miedo pero esta vez no creo superar este miedo que me atormenta, que me asesina lentamente…no me gusta ocultarle nada pero no se cual vaya a ser su reacción; tengo terror a que se vaya (soy dependiente a el), temor a que cambie drásticamente y ya no sea la misma historia. Sé que soy complicada y confusa y que he dicho muchas veces que me encanta la sexualidad y que pienso que esperarse hasta el matrimonio es algo tan objetivo pues la finalidad es la misma; “demostrar el amor de una manera diferente” pero cuando realmente tienes contradicciones que padeces de confusión crónica y realmente no sabes ni siquiera si estas lista para correr y gritar libremente que no te arrepientes (literal) o si en serio decides hacerlo solo porque todos dicen que la virginidad no tiene ningún valor que es pura charlatanería para esperarse a la edad “correcta” realmente cambia el formato de pensar, cambia la dimensión completa de cómo vives la vida, como conllevas algo de tanto impacto en todo los sentidos. Me gustaría alguna vez que alguien se pusiera en mis zapatos y pudiera vivir un día en mis pensamientos.

Asi Soy Te Guste o no

Autodestructiva, extremista, maniática, complicada, retorcida, contradictoria, inmadura, soñadora, inconstante, vaga, egoísta, egocéntrica, orgullosa, caprichosa, obsesiva,Impulsiva, posesiva, dependiente,mentirosa,manipuladora,
fronteriza,bebedora,
rumiante,insana,autoexigente,derrotista,
masoquista,
bipolar,histriónica,maniacasexual,
independiente,
insomnica,macabra,sexy,original,pesimista,optimista,
filosófica,artística,enferma,histérica,
Obsesivacompulsiva,
desquilibrada,loca,provocativa,depresiva,
enojona,
nerviosa,dismorfofobica,psicótica,miedosa,claustrofóbica,
insectofobica,problemática,amable,
hiperpensativa,
desveladora,confusa,madura,comelona,
exigente,celosa,
piromaniaca,quejumbrosa,reprochadora,
justificadora,
leedora,escritora,habladora,insegura,fotoadicta,
melómana,pcadicta,D.D.A,timida,
dominante,sincera,
modesta,hogareña,adrenalinaadicta,
hipersensible,llorona,
enamoradiza,hiperactiva,frustrada,
pervertida,profunda...

Me estan matando

Hoy es difícil verme sin preguntarme ¿quién soy? una y otra vez....siento que no encajo en el lugar de mi estancia, sé que mis palabras ya no tienen valor y que mil veces me van a ignorar hasta que estalle(dirán hay que exagerada)pero es la verdad...infinidad de veces me he cuestionado si realmente es lo que quiero o si es solo lo que me toca vivir día y día. Soportar las cosas aunque sean tajantes, repugnantes, oscilantes...hoy no me siento con animos de salir y mostrarme tal como soy;la cara se deforma cada vez más(y nadie me quiere ayudar!),la celulitis se apodera de mí cada vez más,las estrías agrietan más la geografía de mí cuerpo demacradoy las cicatrices se vuelven más prominentes en esta piel lechosa blanca e irritada(>.<).Hoy no se ni quien soy y tampoco sé si realmente quiera saberlo,tengo 16 años repletos de contradicciones y no me puedo definir!no puedo ni siquiera saber si me gustara algo la semana entrante o si mis gustos seran más radicales.Mis pensamientos me matan a pesar de que van a una velocidad incapaz de alcanzar,me carcomen como si fueran pequeñas hormiguitas tratando de comerse las paradojas de 16 años de altos y bajos.Tengo miedo...temor a lo que mi demencia que es capaz de controlarme como si fuera un robot que trata de sobrevivir...al que llamo vida....

Vendo mi vida..NO la quiero

Que Pasa?

No entiendo nada la verdad de pronto toco el cielo y luego me lo arrebata...tal vez son los estupidos pensamientos que siempre me traicionan y repiten la misma historia de siempre pero y si no lo es....y si es otro sapo que me quiere llevar a la cama como siempre -_-...aghhh se que lo va leer y me va hacer un cuestionario de esos que marean pero es que sus acciones dicen una cosa muy diferente,todos tenían razon....no debería estar saliendo con el,no debería darlo todo sin recibir algo sincero :/.Maldigo otra vez mi corazón idiota...me gustaría estar con alguien que me sea completamente honesto,que no sea frío como el hielo...No entiendo el porque me evade,el porque me ignora,el porque siempre tiene poquito tiempo(entiendo lo del trabajo) pero....son las 11:50 y no hay rastro de el...Tal vez nunca debí engañar a mi ex-novio con el,pfff al menos el estaba 24 horas pegado a mi y no me daba ni un ratito para extrañarlo(espero que me perdones un día Jesse) y tambien a Pete que lo trate de la patada aunque una buena patada en el culo si le faltaba XD y tambien a Yves que tambien lo he tratado de la chingada(ahora entiendo como se siente que te usen).El solo estaba demostrando sus sentimientos sin medida jeje,Tambien a Edwin que es más sabio que cualquier otro chavo que haya conocido...tenía razon;solo me quiere para el sexo y luego ay va la otra pobre chica siguiente de su interminable estupida lista de novias.Tal vez solo son mis celos psicoticos o tal vez es que estoy dando demasiado en tan poquito tiempo pffff nunca me habia enamorado tan rapido y ahora estoy más ahorcada que él..Tambien se me olvidaba Hugo que tambien lo trate de la chingada aunque el tambien termino haciendome lo mismo...En fin,debí seguir el consejo de Edwin y mandarlo a la fregada que alcabo su unico interes es llevarme a la cama como toda las demas...No se ni que pensar me siento de la patada,debería regresar con mi ex-novio aunque tambien se que me va dar una patada en el culo y me va a reprochar de que lo engañe con alguien que solo me quiere en la cama.No se si llorar o enojarme tal vez solo debería hincharme los ojos como cuando pasa cada fracaso emocional...la verdad me gustaría vender mi vida no la quiero;es puro dolor,pura tragedia,muchas lagrimas,tal vez en vez de vida se debería llamar cronicas de una vida negra...Nunca debí enamorarme de el,nunca debí besarlo ni siquiera hablarle de mis adicciones solo se aprovecha de que soy vulnerable...*suspiros* ya no se si debería demostrarle mis emociones...demasiado arriesgado.


Drowning Pool-37 stitches
http://http://www.youtube.com/watch?v=7sJvYpK0kfI
Stranger Than Fiction -Five Finger Death Punch
http://http://www.youtube.com/watch?v=t5_W-i_bXpk
The Cranberries-When You're Gone
http://http://www.youtube.com/watch?v=RUmdWdEgHgk
4 non blondes-what's up?
http://http://www.youtube.com/watch?v=tnFy1luxL0A
Tirate-Bengala
http://http://www.youtube.com/watch?v=hj4Q3O6RcMY
stricken-disturbed
http://http://www.youtube.com/watch?v=3moLkjvhEu0
Putting Holes In Happiness-Marilyn Manson
http://http://www.youtube.com/watch?v=AdHtbQth474
pain-three days grace
http://http://www.youtube.com/watch?v=Ud4HuAzHEUc
No Me Destruyas-Zoé
http://http://www.youtube.com/watch?v=1NWifkcL-xE
Never Enough-Mudvayne
http://http://www.youtube.com/watch?v=E598OYpBVyo
My Curse-Killswitch Engage
http://http://www.youtube.com/watch?v=iPW9AbRMwFU
Frente a Frente-Enrique Bunbury
http://http://www.youtube.com/watch?v=-AH8Mix3Fy0
Massive Attack-Dissolved Girl
http://http://www.youtube.com/watch?v=OT8QT4BEOTo
Satin Dolls-Desaparecer
http://http://www.youtube.com/watch?v=rOjIWWwi3Ok
Daphne-Porter
http://http://www.youtube.com/watch?v=-AH8Mix3Fy0
Boulevard of Broken Dreams-Green Day
http://http://www.youtube.com/watch?v=60x5FHpwY8g
The Bleeding-Five Finger Death Punch
http://http://www.youtube.com/watch?v=5BAiDKOqfvc
Another Way To Die-Disturbed
http://http://www.youtube.com/watch?v=BTVihK9AGCQ


Tal vez mañana ya no sea tan oscuro
Tal vez mañana la luna sea mi balsamo para este fracaso
Tal vez mañana todo sea mejor...

Donde estaré?

Se pierde el piso

y disuelvo como el

sueño sin dueño.

Pediría tragos de luz

para inundar tristezas

sin sombras

y el lugar más frío

para derretir

recuerdos muertos.

Lienzos sin sentidos

silencios agazapados.

Mil tatuajes que

cuentan una historia;

insidias de pasados incógnitos...

Pediría el cielo para dejar

lo que el viento no borro

y codificar lo que mi alma grita.

Gritar para adormecer

el veneno retorciendo

el amanecer.

Un crepúsculo sin

lágrimas y mentiras...

Atada a ti...
A tus silencios,
a la serenidad de tus ojos
y al eclipse de tus labios.

Como la luna escarlata...
voy en busca de
mis delirios consumidos
y el sabor de mis recuerdos.

Duermo en los cráteres
de tus lunares
y vivo en la luna
de tu alma.

Atada a ti,
al aroma de tus sueños
y al cielo de tus anhelos.

…Al tacto de tus deseos….

Perdida en la burbuja
de tus ilusiones;
divagando un universo ajeno…

Atada al mar
de tus tatuajes,
al carrusel
de tus emociones.

Las paredes hablan por
Sí solas otra vez…
Los tatuajes de
mis palabras vuelven a
impregnarse en el viso
de mi silencio y la
vergüenza se enclava
como una espina.

Corroen como un
veneno en mis venas
mientras la luna sangrienta
espera mi demencia incrédula
a la luz de sus halos sangrientos.
Vigila con sigilo la danza de mis
delirios pues espera atormentar
mis sentidos a la medianoche.

A la luz de la luna sangrienta
espero perderme ante ti…
admirar tu cordura desatada
y enloquecer con tu deseosa tinta.
Relamer tu terror
y danzar ante el
secuestro de tu goce.
Dancemos la danza de luna sangrienta;
majestuosa y reinada de locos
asesinos….

De nosotros.

Dancemos el vals de nuestra locura
y con presagio asesíname….
Ante el reinado de nuestra luna,
de nuestra sicosis…

(continuara)

Disculpa Los Malos Pensamientos

Estas manos de rojo están manchadas
Por todas las veces que yo en mis sueños
Te he asesinado con tanta pasión.

Enjuagaremos aquellas veces
que dijistes que me amabas
un poco de veneno y aguarrás.
Sumérgete un poco más.

Por que tu
Muerta estas
Muerta ya estarás
Puedes estar tranquila
Pues solo en mi sueños me atrevo a matar.

Olvidaremos todos esos momentos
Que junto pasamos
Te juro que yo no podré olvidar
Pues la venganza es prioridad.

Celebraremos que todo terminó con
Un vodka barato si quieres cerveza
Si quieres si quieres
Un poco más.

Porque tu muerta estas
Muerta estarás
Puedes estar tranquila
Pues Solo en Sueños me atrevo a matar
(Lo que pedías yo te lo dí
Lo que tenías te lo ofrecí
Y ahora solo tengo
Malos pensamientos)

De rojo te ves bien
Combina con tus ojos
y piel.

De rojo te ves bien
Rojo sangre...

(continúa)

Romance Is Dead

The incisions is your wrist were all
for show.
Just like you.
He epitome of self indulgence.
Another farce.
A charade and another set of
crocodile tears.
So serenade her with your last
pathetic suicide love song.
“Broken hearts never mend”.
But fools never move one.
And now she’s gonna because of
you.
And once again You’re the
epitome of pure self destruction.
Cupid never found his mark.
As we await the insertion of
blades on flesh.
You part the skin and tell of
blades of blood.
So part the fucking skin.
To tell the blades on blood.
She said.
She said goodbye.
So cry me a fucking river bitch.
You wouldn’t know love if it
crushed you fucking chest.
Let go.
You wouldn’t know love if it
crushed your fucking chest.
“razors, roses and a black
tomorrow”
They never showed any affection
to anything but your ego.
A tragedy of errors at the best of
times.
You are everything that’s wrong
with me.
You are everything that I despise.
You are everything I dreamed
would die.
You are everything that fades
away and slowly dies.
Will you bleed for me when
suicide seems so yesterday?
Will you bleed for me?
Will you fucking bleed for me
when suicide…
It’s so yesterday.
It’s all so fucking yesterday.

¿Qué es lo que siento?
Pensé tenerlo todo claro pero ahora…me vienen los recuerdos
a perturbar mis sentimientos y ya ni se…
No lo quiero atormentar con mi ir y venir de siempre, con mi maldita indecisión
y con recuerdos demasiado marcados que me vienen cuando se les da la gana.
Tampoco quiero ilusionarme con algo que alomejor nunca será concreto y quien sabe… tal vez sea otra experiencia amorosa amarga después del hechizo que sobrellevar y ya tuve suficiente de tantas utopías fallidas y quebrantadas como los sueños que siempre tuve...ya no se, sé que lo quiero y demasiado, Pero…lo suficiente para aniquilar los recuerdos de un amor que me marco tanto y a pesar del tan poquito tiempo que llevo de haber sufrido el conjunto de la depresión mas la anhedonia y de por fin liberarme de sus garras…¿tengo la fuerza suficiente? ¿para comenzar desde cero con mi alma apesumbrada y dejar de lado todo lo que un día fui? ¿arriesgar todo por él? dejarlo todo por el, para no tener la pena de decirle que aquel amor tiene todavía un cachote de mi corazón y no se lo he podido arrebatar aun...he perdido la batalla eso está seguro y sin duda.

Con la dignidad alta y la frente sin esconderse consigo bailar este baile; el tango de tu adiós.No duele, simplemente sigo el soneto de la música y dejo fluir lo que encapsulo dentro de mí.Algo que aun no se cura y deja una marca infinita de recuerdos.Mas no dejo que la lluvia caiga sobre el escenario pues la dignidad alta significa ser fuerte y no quebrantarse en llanto.FINGIR que soy lo suficientemente valiente para demostrarle que no ando de rogona y no ando arrastrando mi casta por los suelos como muchas lo han de hacer(disculpen la ofensa pero esto es sobre mi).Bailo este tango sin esperar su frialdad y ni siquiera esperar algo de pasión de su parte, no…la verdad bailo para desahogarme como lo hago con la escritura.Para por unos minutos sentir que el mundo es de color rosa y mis problemas se desvanecen con el aire de los movimientos y se aniquilan con la luz intrascendente del escenario.No escribo en este diario solo porque si, solo por ser admirada por mis pensamientos y tener de alguna forma u otra popularidad en el Internet, no…realmente escribo pues creo que en eso no puedo engañarme a mi misma ni a los demás, porque necesito que alguien me lea sin juzgarme y entienda al menos un poquito de mi vida..Porque necesito que detrás de las mascaras que me esmero tanto en hacer entiendan realmente cual es mi verdadera yo (si es que lo hay).No escribo porque se me da la gana o porque estoy aburrida (aunque a veces sea ese el caso).Escribo porque necesito dejar salir lo que tengo guardado tanto tiempo por miedo a verme voluble, por el simple hecho de que me gusta sentirme invencible y superior a los demás, que no me dejo caer tan fácilmente y sobrellevo las situaciones mas amargas de manera serena(aunque así no sea) .Solo necesito bailar este tango para olvidarme de ti y dejar de endurecer mi corazón para no llover mas.

Un día más, y no aguanto…
necesito verlo, tocarlo, sentirlo y lo mas importante…besarlo.
Mi mente me juega una mala jugada y mi personalidad dependiente
lo necesita como el aire para vivir.Para rematarlo mi enemigo regreso a la batalla
en pausa y quiere a fuerzas que todo sea como antes…la verdad no se que pensar, se que no siento nada, nada que distorsione lo que sentí por el.Lo quise, vaya que lo hice, pero ya no hay lazos entrelazados y solo es un lazo muuuy roto que dudo que se vuelva hacer un día.No intento recuperar nada con el que ahora considero mi enemigo pues seria caer dos veces en la misma piedra, no puedo….soy inmune a el y aunque el quiera arreglar las cosas yo ya no me presto a ese tipo de juegos, ¡jamás! Por otra parte mí vida tan agridulce sigue siendo el entremedio de todo; todo dulce y agrio mezclados para hacer la vida demasiado complicada para mi.Ojala,pudiera acabarse esta turbulencia y seguir con el camino que me propuse hace mucho.

¿Quieres Jugar?

¿Y ahora quien jugara el rol?
cuando todo vuelve a la normalidad
y la cresta del horizonte despliega un
espejismo jamás visto...
¿Quién jugara?
¿Quién será el ganador?
El reflejo ya no eclipsa
cuán criminal del silencio.
Mordaza perversa
y una venda sangrienta…
¿Quién jugara?
en la mansión del
soberano repulsivo y
un miedo eriza la piel…
La perversión se percibe en
el aire y la vergüenza te sucumbe
aun más.
La sangre se torna azul
y el vértigo se entremete.
“Entre cielos perturbados”
¿lo recuerdas?
Cielos desolados y negros…
se turban otra vez y te usurpan
hacia la casa de ese psicópata.
A cuestas de un terror jamás pintado
y una reacción que jamás habías sentido.
¿Quieres jugar? ¿¿realmente quieres??
Pues este juego no tiene regreso
y los cielos seguirán desquiciados
hasta tu inanición.
Las hilazas no faltaran
y el secuestro de los sentidos abundara.
La luna siempre será roja
y el manto de la noche será negro
sin reflejos blancos.
Procura no ahogarte y
no lo desafíes o caerás
al infierno.
¿Querías jugar?
¡muñeca de trapo maldita!
realmente…. ¿lo deseabas?
-con esa cara virgen y tu cuerpo prohibido
cualquiera se atrevería a violarte.
Estas son las reglas, si eres mi esclava
hasta cansarme de ti, te dejare libre. Pero si no…
el látigo te ensañara a no desafiarme.
Por lo tanto, si quieres salir viva de aquí, tendrás
que obedecer a mis reclamos.


Ana María Rosiles
5/5/10
11:31 am

Los hombres que no aman a las mujeres

Por qué tendrías que jugar?

¿Qué se siente no amar?

¿Por qué tendrías que hacerlo?

“Los Hombres Que No Aman A Las Mujeres”…

Y creo que tiene razón este título, los hombres no aman, no tienen corazón.

Lo he comprobado tantas veces a lo largo de los años pero jamás pensé

que alguien fuera tan cruel y descarado…jamás lo espere de él.

Y no fue que me haya herido el corazón por que por ahora ando muy vulnerable

y solo quiero alguien que sepa amar con el corazón y no con la verga.Lastima que haya

muy pocos…solo espero que a quien tanto deseo tener entre mis brazos no sepa defraudarme.

Por ahora solo me queda decir, eso no tiene perdón ni mucho menos que hayas jugado así.

(claro, como si él fuera a leer eso)

Que tanto le importo como el dijo…

Que mejor final que este...

Sin ganas de nada....solo quiero hablar con el,saber que tengo aun un soporte del que apoyarme aunque se quede mudo ante mi creciente deseo por el.Solo lo deseo,calmar este dolor que siento y ahogarme en el mar de su corazon.

Es lo unico que quiero....

Solo eso y mucho mas...

4/25/10

Cosas Infinitas

me perdí

buscando cosas infinitas que no pude encontrar

recorrí la playa de principio al final

y me quemé

reventé las olas

y pensé en tu cara

mas no pude llorar

y al ritmo de agua

se quebraron mis pies

y me dejé...

y me dejé...

si el momento no fue suficiente

como para aceptar morir

no esperes nada a cambio,

descansa de una vez...

si el silencio no fue suficiente

como para dejar de hablar

no digas nada a cambio

y calla de una vez...

encendí un cigarro

con el mismo fuego

del incendio que desaté

me perdí en tu boca

y aprendí a navegar

y me dejé...

y me dejé...

si el momento no fue suficiente

como para aceptar morir

no esperes nada a cambio,

descansa de una vez...

si el silencio no fue suficiente

como para dejar de hablar

no digas nada a cambio

y calla de una vez...

Sexy Vampira

Eufórica y enamorada;
juguemos a este jueguito
tan divertido.
Persígueme hasta tenerme
a tu merced,
muerde mi corazón…

¡Oh sexy vampira!
solo muérdeme y
usurpa mi sangre.

Embriágame hasta
el amanecer
y juega con mis
pliegues.

Me encantas, me fascinas
solo atrápame y
poséeme.

¡Oh sexy vampira!
lunas sangrientas,
holanes sensuales.
Distorsióname y
hazme tuya.

Blanca es tú
piel, manchadas
son tus fantasías
cuan te deseo y
la danza de tus
locuras embriaga
perversiones psicópatas.

¡Oh sexy vampira!
corramos juntas
y hazme lo que
quieras…solo
muérdeme y
enamórame.

¡Oh sexy vampira!
tocame, matame,
sedúceme…
HAZME LO QUEQUIERAS, soy tuya.

4/16/10 9:41 am
Ana María Rosiles

¡PRECAUCIÓN!

¡Hola a todos!
seguramente ya habrán notado los permisos que tuve que sumar a este blog debido a que recientemente alguien hacheo el blog “noirspike”
que habíamos creado mi amigo y yo, por lo cual a mí concierne decidí ponerlo en modo de “solo usuarios” puesto que no quiero que este blog este en riesgo de ser modificado por dicha persona ya que para mi tiene cierto significado emotivo y solo ciertas personas que eligen seguirme tienen el privilegio de ver lo que escribo con tanto esmero. Quien decida seguirme tendrá que contactarme a missmurder_4ever9392@hotmail.com y lo podremos hablar vía mensajería instantánea si les molesta mi decisión o quieren saber de qué se trata todo este concepto que tengo en mi blog.

Besos y Abrazos,

Que tengan un buen día

Atte.: Autora de este blog

Torbellinos

“Inmunidad”…esa es la palabra
jugé, soñé, morí, resucité…
y nada sentí.
La lluvia llora y musita
“sonríe” pero me invade
la “realidad”.
El piso sin suelo,
opresión de este mareo
sofoca la poca vitalidad
que tengo.
No duele los hechos,
no sonríe el diluvio
no place los sueños.
y no sentí nada…
Despierta y dormida
sin miedo a caer…
sin terror a ahogarme.
Confiada de tus
pecas; manchada en
el color de tu cielo.
Embarque en la nada
de tu alma; en el
manto de la confusión.

No sentí nada, nada
embriagó mi sentir.
Ni el cianuro, ni tu
boca me mato.

Nada, nada queda
solo el blanco del papel
y la tinta sin teñir.

Nada siento, nada pienso
solo el andar de los pasos
y el torbellino “distorsión”
y “confusión”.

Nada soy, nada se
solo el recuerdo de versos
y el vacio de mundos…

No soy, no lo se
sentí, sin sentir.

Calle sin callar…

…

5/12/10 12:39 pm
Ana María Rosiles

Completamente

Si te pudiera olvidar…
y el mundo fuera diferente
si te pudiera alcanzar
llegar a donde estas
si te pudiera borrar
completamente de mi mente
en esta historia jamás
llegamos al final
si te pudiera olvidar…

¡Hey! todo lo tienes
completamente
y te parece todo ser muy poco
si miro hacia atrás
de pronto todo se detiene
mientras tus sueños se van
haciendo realidad
mientras tus sueños se van…

¡Hey! todo lo tienes
completamente
y te parece todo ser muy poco
¡Hey! así como eres
completamente
aun que parezca todo ser muy pronto

Si la suerte está contigo
solo tienes que esperar
que todo va ponerse en su lugar
serias tú tal vez
quisiera yo saber
pones mi cabeza a rodar.

5/12/10

¿Lo recuerdas? cuando todo era la burbuja inocente
sin reventar alrededor de ti. Cuando todo era de
colores y el mundo parecía tan sereno. Mariposas
revoloteando, el jardín verde y los juguetes de siempre
…te reías tanto y nada importaba solo los
libros, dulces y los pocos(as) amigos(as) que
aun conservas. La demencia estaba en su caja
y la inocencia seguía a flor de piel sin ni siquiera
estar distorsionada; intacta como las vajillas
de valor. Solo un día, solo un segundo violaron
tu inocencia mental, esas palabras tan REPUGNANTES
que escupieron de su boca tan repulsiva y asquerosa,
de un maestro de aspecto decente, grácil y
parecía tenerle respeto a todos… Sentiste tanto
odio y rencor hacia la vida…tan solo un
“te amo” cambio tu mundo por completo, se reventó
esa burbuja de inocencia para siempre, la creencia
de pensar que la perderías después de los 12 años
…malditos 11 años… ¡maldita sea! sin embargo
no me tengan lástima que al cabo ustedes no lo
vivieron y yo sí, no se preocupen…tener una
adicción al sexo no es nada nuevo y ser la morbosa
de siempre no importa al cabo que…sin
prejuicios ni recatos, directo al grano cuando
se trata del SEXO.

4/8/10
Ana María Rosiles

Consultas con mi mente absurda

-¡Maldita! ¡¿estás demente acaso!?

- ¡Te dije que no puedo olvidarlo, es algo en
automático!.. me cala en lo más profundo,
sabes que no es fácil olvidar lo que hizo…

-¡Por dios! ¡¡reacciona de una vez por todas!!
¡ese bastardo juega muy sucio contigo y tu caes una
y otra vez! ¿¡a que juegas?!

-¡No estoy jugando a nada! me distorsiono tanto
que ya no sé si lo quiero a él o a
“el” (sabes a que me refiero),ya no sé si estoy enamorada
o es puro capricho…aparte “el” solo me quiere
para “pasiones” indecentes. ¡ESTOY CONFUNDIDA!

-¡Ves!, como juega con tu mente y tu ilusa caes
otra vez…

-No estoy en rebelión contra ninguno de los dos,
pero él se volvió mi peor enemigo, mi pesadilla.
Tantas lagrimas derramadas, eso no es bueno…
aun así no creo poder sacar sus jugarretas de mi mente
y sé que voy a defraudar a “el” pero ¿Qué hacer
con el corazón?

- Claro que no estás en rebelión contra nadie pero
lastimas a los dos que realmente te quieren…

-¡ha! ahora me vas a decir que me quieren,
para empezar…Jesse no me quiere, si lo hiciera,
me hubiera visitado aunque sea una vez…
el solo quiere SEXO, eso no es AMOR.
Luego a “el” no lo conozco, qué tal si es
una fantasia,algo irreal…tengo miedo, miedo
que este juego se salga de control, que al final
haya confiado en un depravado.

-Lo sé, pero tu empezaste este juego; es un
laberinto que tú misma creaste…entiendo lo
de Jesse y sé que tu corazón no es para el
pero no te dejes manipular por él, el solo es de
SEXO. Pedro…(tu sabes a que me refiero)
solo fue un amor temporal, entiendo tu dolor
pero es hora de renovar las heridas por cicatrices.

-Lo sé…pero no sé si podre…

-Se que puedes, es hora de un cielo
rosa en tu corazón y dejar que el sol resplandezca
en el horizonte de tu alma. No mas labios azules
y mares de cristales negros.No mas rímel corrido.
Ponle corona, pinta las estrellas y grítale al mundo
“Yo si puedo”


…es tiempo de sonreír…

4/9/10 10:10 am